La Guarida del Sátrapa

Crisis en Tierras Infinitas

2011-04-04T19:15:00.003+02:00

Al fin es mia esta obra maestra del género superheroico (y del cómic en general). DC quería unificar sagas y las distintas versiones de un mismo personaje, y compuso una epopeya de dimensiones casi bíblicas en la que entran en juego la práctica totalidad de los superhéroes de la casa.

Además es su edición absolute (tan de moda ultimamente, sobretodo de los comics deAgostini), que conmemora el 20 aniversario de su publicación y viene con una cantidad ingente de extras. ¡A ver que tal, me muero de ganas de saber lo que pasó!

Las Noches de Nihod

2011-01-19T15:05:00.002+01:00

Llevo nueve años escribiendo lo que sueño.
Empecé a hacerlo, quien sabe porqué, un 23 de junio de 2003, después de levantarme con mal cuerpo al haber tenido uno de esos sueños incomprensibles y extraños que no sabes interpretar, pero que se quedan en tu memoria, indelebles.
Aquel sí que lo escribí, aunque quizá no hiciese falta, y decidí plasmar en ese mismo documento los que fuesen viniendo, porque algunos, quizá los más bellos y sorprendentes, son lo que más fácilmente se diluyen en el recuerdo y acaban siendo meras manchas borrosas.

El primero de los sueños que tienen fecha es el tercero, un larguísimo sueño del 5 de octubre de ese mismo año, cuando soñé con Hitler, con un internado ruinoso donde moría gente, con robots gigantes y extrañas maneras de liar porros.

Desde entonces la lista alberga un total de 33 sueños, que recorren, en el terreno onírico y del subconsciente, todo lo que me ha ido sucediendo con los años, los más turbulentos de mi vida.

Mi preferido es uno que soñé hacia finales del año pasado, en el cual un hombre mayor, líder de una banda de delincuentes callejeros, me contó lo de las Noches de Nihod. Cuando miras hacia las montañas y descubres que hay pequeños fuegos rojos que se encienden y se apagan, debes quemar tu casa e irte lejos.

Insto a quien me lea a hacer lo mismo. Descubres muchas cosas sobre ti mismo que nunca sospecharías, y ésta es la única manera de hacerlo, porque la memoria es traicionera con los sueños.

¡Los Arcanistas viven!

2010-12-16T00:59:00.009+01:00

Esta será en un futuro la portada de la primera parte de mi novela. Entre Eldor (el ilustrador antes conocido como Quimera) y yo estamos iniciando un proyecto para aderezar mi segunda novela con ilustraciones y portadas chulas. A continuación os cuelgo los bocetos para la segunda y tercera partes, además de conceptos varios. Ya diréis que os parece ^^

El retonno

2010-11-11T12:45:00.002+01:00

Buenos días niños y niñas. Después de meses y meses de ausencia, finalmente vuelvo a las andadas. Mi apretada agenda creativa me tiene en vilo, ocupándome de proyectos, retomando viejas ideas y haciendo planes de futuro. Pero todo a su tiempo.

Recientemente mi amigo Quimera y yo hemos decidido embarcarnos en un proyecto de cómic, tomando como idea original una novela de ciencia ficción que dejé inconclusa hace años (bueno, más que inconclusa, avandonada xD). Como ahora mismo es el proyecto más ambicioso que tengo entre manos, a parte de la finalización de mi novela, dedicaré este blog a reportar cada paso que sufra la creación de dicho cómic.

Pues nada, estamos en la primera fase; el esbozo de la trama. El señor Quimera y yo ya nos hemos reunido y delimitado una trama sólida y coherente, que servirá para crear un primer volumen de una saga de ciencia ficción protagonizada por un hombre inmortal. El siguiente paso es enviar ese esbozo a los dibujantes potenciales y configurar el cuerpo de ilustradores definitivo antes de empezar a currar en serio.

Os mantendré informados, mis drugos. ¡Hasta otra!

Eyjafjallajökull, muerte y caos.

2010-05-23T23:24:00.002+02:00

Volvemos a entrar en verano, y una vez más hay que prepararse para los festivales!!

Este año hay propuestas mil, y entre ellas las que veo más factibles son las siguientes:

1- Sonisphere en Getafe (9 y 10 de julio): Slayer, W.A.S.P, Porcupine Tree, Saxon, Bullet for my Valentine, Rammstein, Megadeth, Annihilator, Hamlet, y un largo etcétera, además de más bandas por confirmar.
2- Sonisphere en Reino Unido (30 de julio, 1 de agosto): Hay muchisimos grupos, de entre ellos Iron Maiden, Alice Cooper, Rammstein, Placebo, Mötley Crue, Slayer, Apocalyptica, Anthrax, Europe, Lacuna Coil, Dir en Grey (lol), etc etc etc...
3- Rock in Río Madrid (14 de junio): solo vale la pena ese día de los 5 que dura el macrofestival, ya que contamos con Mötorhead, Metallica, Marillion y Barón Rojo.

Heaven and Hell tenían que hacer acto de presencia en alguno de estos eventos, pero la desgraciada muerte de Ronnie James Dio, unos de los Grandes del metal, lo ha hecho imposible. A parte de eso, el puto Eyjafjallajökull, el volcan islandés que no para de vomitar ceniza encima de Europa (que ya son huevos), con lo cual está la psicosis de si llegarán todos sanos y salvos para deleitarnos con esas buenas dosis de metal que nos pide el cuerpo.

La macroestructura ha nacido

2010-01-31T00:49:00.002+01:00

Este ser se llama Tritón, y viene del planeta Rosa, recientemente desaparecido por explosión.
Hoy he oido una historia muy interesante a la vez que surrealista, y quien me la ha contado ha sido un señor llamado Diego, cliente de una de las cafeterías en las que trabajo y también uno de esos artistas urbanos que nadie conoce, como aquel del que os hablé hace tiempo que moraba por mi universidad.

Este señor tiene por costumbre pasarse varias veces al día por la tienda, pedirse algo para beber y conversar con los trabajadores de cualquier cosa que le pase por la cabeza durante más o menos una hora. Hoy ha aparecido con Tritón, envuelto en un pañuelo, y le ha preguntado a una de mis compañeras que tipo de sexo queria que le enseñase: el normal, el extraterrestre o el de otra dimensión. Lo bueno de este serecillo que mide poco más de 10 centímetros es que está hecho de alambre de cobre, cerámica, metal, cristales y cuentas, además de tener sexos intercambiables y contar con un interruptor con el que brilla con una luz interior y emite un chillido muy de las pelis de ciencia ficción de los 80.

Pero no acaba aquí la cosa, sinó que estamos hablando de la primera parte infinitesimal de una macroestructura que su creador tiene pensada y que va haciendo por partes. Tritón irá dentro de su nave, que a su vez estará ubicada en otra más grande,y así sucesivamente hasta crear una especie de sistema solar que girará sobre sí mismo al son de un tema de los Pink Floyd, todo esto accionado mediante tres bolas que entrarán por una rampa, accionando el sistema gradualmente. Sus compañeros de fatigas, además, serán otros extraterrestres como por ejemplo el mejillón gigante de trasero rojo y su copiloto punk.

¿Como se os ha quedado el cuerpo? Pues todo esto es verídico, y eso que seguramente me he dejado mogollón de datos que mi mente saturada de información no ha logrado contener.
Diego, un genio como pocos.

S.

Tempus Fugit

2010-01-04T12:53:00.005+01:00

Escribo estas líneas con tierra en las uñas, puesto que hoy he desenterrado algo que hace tiempo metí en un hoyo en el patio de mi casa.

Cuando el Sátrapa contaba con 9 o 10 añitos supo de la existencia de las cápsulas del tiempo, y decidió hacer una. Cogió una caja de zapatos, puso fotos, un periódico, diversos objetos y una carta dirigida a su yo del futuro. Luego la envolvió con tres bolsas de plástico confiando en que protegerían el invento de la intemperie, y lo sepultó bajo tierra.

El sobre donde iba el mapa (absoluta y desesperantemente impreciso, como solo puede serlo un mapa dibujado por un niño) y en el que había la inscripción "No abrir hasta el año 2010" estuvo todos estos años guardado en un jarrón de mi casa, poniéndose amarillo pero perseverando. De vez en cuando le echaba un vistazo, para cerciorarme de que esa parte de mi infancia seguía existiendo.

Hoy por fin, cuando el tiempo me lo ha permitido, solo y con un pico y una pala, he cavado en el sitio exacto, ya que me acuerdo como si fuese ayer. Mi sorpresa ha sido mayúscula al ir desenterrando trozos de plástico, y al fin el corazón me ha hecho un vuelco al volver a ver el envoltorio de mi cápsula del tiempo. Pero solo era eso: un envoltorio. Puesto que lo demás ha quedado todo reducido a una especie de abono negruzco. Supongo que ya no queda nada de la memoria de mi yo pasado. En fin. Que inocentes somos de peques cuando pensamos que una caja de cartón va a estarse 16 años bajo tierra como si tal cosa.

¿Qué hacer a continuación? El tiempo lo dirá...

S.

El bolch y bugato diccionario Nadsat (Parte 1)

2009-12-01T23:34:00.008+01:00

¿Nunca os habéis preguntado por qué razón cada vez que abro un post saludo diciendo "Buenas noches mis drugos"? Ete aquí la razón.

Es debido a la genialidad sumada de, eso, dos genios: Anthony Burgess y Stanley Kubrik; y de lo que salió de la conjunción de esas dos mentes depravadas; un libro y una película espectaculares titulados La Naranja Mecánica (A Clockwork Orange).

¿Y qué demonios significa "drugo"? Se trata de una palabra inventada perteneciente a una jerga subcultural llamada nadsat y usada por el protagonista de la historia y sus compañeros de fechorías.

El autor de la novela tomó palabras del ruso y las modificó un poco para acercarlas al inglés y darles mayor sonoridad, creando así una jerga que de entrada nos parece incomprensible, pero que poco a poco vamos desentrañando. Y sin más dilación, aquí os dejo con las tres primeras letras de este diccionario, que incluye las traducciones al inglés y al castellano.

Nos videamos otro día y seguimos goborando sobre el tema.

S.

*Palabra*	*Significado*	*Origen*
A
Appypolly loggy / apología	Apology / disculpas	Lenguaje escolar
B
Baboochka / bábuchca	Old woman / anciana	Ruso: babooshka
Baddiwad / maluolo	Bad / malo	Lenguaje escolar
Banda / banda	Band / banda	Ruso: banda
Bezoomy / besuño	Mad / loco	Ruso: byezoomiyi
Biblio / biblio	Library / biblioteca	Ruso: biblioteka
Bitva / bitha	Battle / pelea	Ruso: bitva
Bog / Bogo	God / Dios	Ruso: Bog
Bolnoy / bolnoyo	Sick / enfermo	Ruso: bolnoy
Bolshy / bolche	Big / grande	Ruso: bolshoy
Bratchny / brachno	Bastard / bastardo	Ruso: vnyebrachnyi
Bratty / brato	Brother / hermano	Ruso: brat
Britva / britba	Razor / navaja	Ruso: britva
Brooko / bruco	Belly / vientre	Ruso: bryukho
Brosay / brosar	Throw / arrojar	Ruso: brosat
Bugatty / bugato	Rich / rico	Ruso: bogaty
C
Cal / cala	Shit / excremento	Ruso: kal
Cancer / cancrillo	Cigarette / cigarrillo	Argot estándard
Cantora / cantora	Office / oficina	Ruso: kontora
Carman / carmano	Pocket / bolsillo	Ruso: karman
Chai / chai	Tea / té	Ruso: chai
Charlie / chaplino	Chaplain, Priest / sacerdote	Argot versificado: Charlie Chaplin -> Chaplain
Chasha / chascha	Cup / taza	Ruso: chashka
Chasso / chaso	Guard / guardia	Ruso: chasovoy
Cheena / china	Woman / mujer	Ruso: zhenshcheena
Cheest / chistar	Wash / lavar	Ruso: cheestit
Chelloveck / cheloveco	Fellow / individuo	Ruso: chelovyek
Chepooka / chepuca	Nonsense / tontería	Ruso: chyepookha
Choodessny / chudesño	Wonderful / extraordinario	Ruso: choodesniyi
Chumble / chumlar	Mumble / murmurar	Argot inventado
Clop / clopar	Knock / golpear	Alemán: klop - Dutch/Malay: kloppen
Cluve / cluvo	Beak / pico	Ruso: klyuv
Collocol / colocolo	Bell / campanilla	Ruso: kolokol
Crark / cracar	Yowl / golpear, destruir	Desconocido
Crast / crastar	Steal / robar	Ruso: krast
Creech / crichar	Scream / gritar	Ruso: kreechat
Cutter	Money / dinero	Desconocido

Let's do It quick

2009-11-15T01:25:00.013+01:00

Willkommen señor@s una vez más a esta mi guarida. Como prometí en el anterior post, y siguiendo la racha metalera que ultimamente está tomando el blog (y eso que esto empezó como una especie de compendio parafílico surrealista xD), hoy haré una crónica del concierto de Rammstein, que sucedió, o más bien ME sucedió, NOS sucedió (uug aun tengo espasmos post-coitales) el pasado jueves.

Después de ciertos retrasos, por parte mía y también por ciertos integrantes del grupo que íbamos, llegamos al Palau Olímpic de Badalona a eso de las 4 y pico de la tarde. Nuestro plan era quemarnos los morros con los renombrados fogonazos que los chicos de Berlín tienen a bien de disparar en cada actuación, pero cuando llegamos allí ya había un auténtico muro de gente aposentada.

Por culpa de la desafortunada tardanza en la compra de mi flamante portátil (mi tessssorooooo) no había tenido ni tiempo de comer, así que decidimos aposentarnos y deglutí un menú big mac mientras pesabamos en como pasar las cuatro horas de espera que nos quedaban. Acabamos jugando a un viejo juego que hace años iniciamos en ese mismo sitio: el abecedario heavy.

En fin, las féminas que me acompañaban me dejaron solo para ir al mengitorio a eso de las 6, y a partir de ahí la gente empezó a compactarse cual tétris. Cuando los seguratas empezaron a hacer amagos de abrir las compuertas los animos empezaron a caldearse o ojos vista.

Como siempre pasa en ese recinto, el momento de dejar pasar a la gente y de comprovar las entradas se convierte en una guerra abierta. Uno recuerda instantáneamente los documentales de la 2, cuando una bandada de ñus se desplaza por los cenagales, pisoteándose, cayendo y volviendose a levantar a duras penas. Recuerdo también algún que otro grillao chillar el grito de guerra espartano de la peli de 300 mientras hacían fuerza por pasar. No me importó demasiado, pero los muy cabrones de los seguratas me mutilaron la entrada de mala manera...

¿Primera fila? Ni soñarlo. Pero el pavellón de Badalona tiene una cosa muy guai, y es la manera en como están diseñadas las gradas. Conseguimos un sitio justo delante, que estaba alzado respecto al patio, con lo cual las cabezas del irrespetable no molestaban para nada.

Y con estas peripecias llegamos al concierto propiamente dicho. Los teloneros eran un grupo de estilo psicodark (o algo así me han contado) llamado Combichrist. Básicamente eran dos tios tocando sendas baterías, otro a los teclados y un cuarto cantando. Todo muy discotequero, pero con un regustillo oscuro y trallero que no estaba nada mal.

Entonces pasamos ya a lo bueno. Rammstein irrumpió en el escenario haciendo gala de su lado más sugerente, que fue derribando el fondo negro que los separaba de sus instrumentos, en clara referencia al aniversario de la caída del Muro. Todos iban vestidos con trajes de cuero al estilo BDSM a excepción de Flake, que estaba enfundado en un mono plateado brillante con capucha. Las influencias de Liebe Ist Für Ale Da, su nuevo álbum, se empezaron a dejar ver con los tres primeros temas que sacaron: Rammlied, que con el tiempo podría convertirse en himno por derecho propio; Bückstabü y Waidmanns Heil (me encanta como empieza esta xD, parece el séptimo de caballería).

Luego siguieron con una de mis preferidas, Keine Lust, y creo que fue allí donde empecé a joderme el cuello, pero sarna con gusto no pica. Y sin dejarnos respirar siguieron con Feuer Frei, con lanzallamas y un espontáneo achicharrado incluidos.

Lo malo, o menos bueno, del concierto empezó más o menos a estas alturas. Alguno de los altavoces empezaba a hacer el tonto cuando empezó a sonar otra tanda de temas nuevos como Weisses Fleisch, Wiener Blut (con muñecas colgadas del techo que tenían mirada láser) y Frühling in Paris, donde el sonido se fue literalmente a tomar por culo. Este último tema es el más bonito del álbum, por su carácter intimista y romántico, así que la atmósfera que se intentaba crear se desvaneció, y alguien fue despedido esa noche. Los problemas siguieron un rato más, quedando un poco flojas Ich Tu Dir Weh y Liebe Ist Für Alle Da, donde al parecer el problema se solventó.

La siguiente en llegar a nuestros oidos fue Benzin. Till cogió a Flake y lo metió a la fuerza en una bañera, para acto seguido subirse a una rampa y hacerlo estallar en llamas. Pero reapareció como si nada y siguió a lo suyo, cuando aparecieron temazos como Links 2 3 4 y Du Hast.

El momento más esperado de la noche era oir tocar Pussy, y eso es lo que hicimos a continuación. Realmente me sentí afortunado de estar tan cerca, ya que Till se subió a un cañón con forma fálica y empezó a rociarnos con espuma (OMG acabo de decir que me sentí afortunado xD). Se notaba que el público la estaba esperando, porque fue de las más coreadas de la noche.

Zu Gross so, what’s the prroblem?

Nuestros teutones favoritos hicieron el saludo de "hasta luego" de rigor, y se fueron para darnos el bis. Y qué bis. La primera fue Sonne (sin palabras, simplemente espectacular), seguida por Haifisch e Ich Will. Entonces veo que un segurata acarrea una barca hinchable y me quedo a cuadros cuando la ponen enmedio del escenario y Flake se sube, dispuesto a darse una vuelta remando por encima del público mientras Seeman nos prepara para el fin de fiesta.

Y con una potentísima Engel llegamos al desenlace de uno de los conciertos más espectaculares a los que he asistido, al que solo puedo encontrarle pegas en el aspecto del sonido, que fue pésimo con ganas. Rammstein vinieron, tocaron y se fueron, sin apenas saludar o acercarse al público, pero dejándonos flipados con la escenografía y el ritmo apabullante de canciones. Me apunto al siguiente si o si ^^

Gutten Nacht!

Kobetasonik '09, de una ida y una vuelta (Parte2)

2009-11-09T00:24:00.005+01:00

Este objeto que podéis ver aquí es un cuerno cervecero, el mejor amigo del heavy. ¿Por que? Ahhh, es una larga historia...

Vayamos por partes. Me hallaba yo sorprendentemente descansado ese lejano 20 de junio en mi tienda de campaña a una hora de que volviesen a reanudarse los conciertos del Kobetasonik de Bilbao.
El dolor de mis costillas había menguado, así que desayuné sin prisas y me dirigí al recinto a visitar las tiendas de merchandising y discos. Solo comprobé precios, y luego me fui a sentar al lugar más cómodo de la tierra: la zona chillout.
¿Que demonios es eso? Observad.

Con esos cojines tan cómodos, una cerveza y un cigarrito, con las piernas en alto y el escenario 1 delante mío con los Ekon tocando... El día empezaba realmente bien.
Pero hubo que levantarse, si no me iba a perder la actuación de la bella Lauren Harris, que ha logrado una notoria fama tras debutar con su grupo de Hard Rock, y eso no tiene nada que ver con el hecho de ser hija de Steve Harris, bajista y fundador de Iron Maiden...

Luego me dirigí al escenario 1 para calibrar que tal tocaban God Forbid. Solo puedo decir que el cantante es todo un personaje, con una voz del carajo. Pasé de ver a Buckcherry para ir a comerme el bocadillo y coger fuerzas para lo que venía después, ese grupo de sonados que se hacen llamar Dragonforce. ¿Como es posible que las guitarras de estos pavos no se les desintegren en las manos? Que manera de puntear, rediós XD

Al igual que el año pasado hubo un grupo de plastic metal (así llamo a los grupos de gente "cool" y para gente "cool"), llamado Papa Roach, del que me abstuve de acudir, todo para pillar buen sitio y ver a los Anthrax, uno de Los Cuatro Grandes. El momento cumbre del concierto fue cuando Rob Caggiano saludó al público con la siguiente frase: Buenosss tardesss amigosss. Mi espaniol es no bueno... ¡Pero mi METAL, es grandiosooo!

Como cada año de festivales, corrió uno de esos rumores jode-expectativas. El año pasado fue que a Dio se le había muerto un familiar y que se caía del cartel... y este año fue que el batería de Thin Lizzy, Tommy Aldridge, se había lesionado la espalda y que no estarían presentes. Esta vez resultó cierto (salvo detalles), y fue por despiste mío no enterarme porque pocos días antes la web oficial del festival lo había anunciado. Los sustituyeron una banda bastante estrafalaria llamada Lizzy Borden. Yo me cabreé bastante y me fui a dar una vuelta para hacer tiempo.

Entonces me pasé por las tiendas, y fue cuando los vi. Entre chupas de cuero, colgantes, parches y pulseras de púas, vi lo que antaño me quedé con ganas de comprar: el cuenno cervecero.
Es lo que parece, un cuerno de buey hueco por dentro con un accesorio de cuero destinado a colgárselo del cinturón. Y sirve para dos cosas básicamente: beber cualquier brebaje alcohólico o no, y la otra es socializarse. Si, sé que parece raro, pero si vas a cualquier concierto con esta cosa colgada o bebiendo de ella, entablas conversación automática con cualquier persona heavy 2 de cada 3 veces xD Lo comprobé en el Kobeta y lo volví a comprobar en el Sonisphere...

En fin. Más contento que un mono titi con dos colas cambié de escenario para esperar la aparición de In Flames. Su puesta en escena fue demoledora y, aunque tuvieron una hora escasa para presentar su nuevo disco y deleitarnos con sus mejores temas, aprovecharon el tiempo hasta los últimos instantes.

Cuando este acabó, se me presentó la siguiente reflexión: ¿me quedo aquí y espero a Mötley Crue, o cambio de escenario, veo Dream Theater y luego vuelvo? Muchos ni lo pensaron, y me fue mejor quedarme, la verdad. Mötley fue sin duda uno de los mejores conciertos de esta edición. Largo y apoteósico, con una escenografía muy particular que consistía en dos pantallones gigantes por los que desfilaban infinidad de imágenes a todo trapo. Los mejores momentos sin duda fueron Girls Girls Girls, Dr. Feelgood y como no Home Sweet Home, con el histriónico Tommy Lee al piano.

Y hasta aquí esta parrafada, señoras y señores. Jodó como me ha costado publicar esta segunda parte de la crónica...

¡Salud y metal!

PD: Volveremos a la carga con Rammstein xP

Ayyy como cambian los cuerpos...

S.

Héroes de hoy

2009-10-07T08:08:00.002+02:00

¿Os habéis fijado en los últimos programas de entretenimiento que echan por la tele? Creí que el Gran Hermano era el límite en cuanto a indecencia chavacana española, que era el máximo exponente de las cadenas para embobar a las masas. Como no, estaba equivocado.

Hoy por hoy ya no solo no transgrede o provoca interés ver a una panda de pazguatos insultarse mutuamente o intercambiando favores sexuales en directo, así que hacía falta dar un paso más allá, y de las mezquinas mentes de los productores salió la quintaesencia de la indecencia: Madres Adolescentes.

Un programa de lo más interesante, que sigue las peripecias de un puñado de niñas que no aprendieron en la escuela lo que eran los anticonceptivos y que ahora se encuentran con el "marrón" de tener hijos y no saber qué hacer con ellos.
El sistema es parecido al de los triunfitos, solo que aquí nadie va a eurovisión (o eso espero). Cuatro se encarga de poner una especie de monitoras que enseñan a las niñas a ser madres responsables, y que puedan compaginar el cuidado de sus hijos con su propia vida pre-adulta, es decir los botellones, las fiestas y demás actividades culturales propias de un padre responsable.

No hace falta ser un genio para ver donde falla el producto. Aquí se busca sobretodo el impacto visual que ofrece una chavalina escuchimiflá, que parece aun una fan de Hannah Montana, con un crío en brazos; su hijo; que abulta más que ella. Se busca verla en situaciones comprometidas, que no encajan en una adolescente de nuestra época, y el testimonio del padre (que padrazos salen aquí, por dios, que tranquilidad dan). Todo muy normal y distendido.

El mensaje no puede ser más claro: Niñas y niños, no uséis anticonceptivos ¡y procread! Pensad que lo tendréis todo de cara; ayudas y facilidades... ¡y saldréis en la tele y seréis héroes! El país os lo agradecerá; hace falta mano de obra para el futuro...

PD: Es para mi un placer volver por aquí después de tan largo paréntesis. Hay cosas que poner al día, y esperemos que mi musa me ayude con ello. ¡Un saludo!

S.

Baja Temporal

2009-08-31T23:13:00.003+02:00

Esta está siendo una ausencia prolongada y un abandono desesperante de la Guarida. Las razones son un un agobiante proceso de baja productividad creativa. Espero tener cosas frescas de cara al mes que viene, así que no desespereis, mis drugos, que el Sátrapa volverá. No sé cuando, pero espero que pronto.

Un saludo desde las sombras...

Regreso de Nunca Jamás

2009-07-24T17:05:00.002+02:00

Ha sido una semana de terribles noticias. Hace unos días os anunciaba mis andanzas en ese pueblo maravilloso que es Horta de Sant Joan, y justo después (este lunes) se da la noticia que hay un incendio descontrolado que avanza por los Ports de Beseit.

Cinco han sido las personas que han perdido la vida intentando sofocar este terrible fenómeno de la naturaleza, que además ha cambiado para siempre el verde paisaje de la Terra Alta... Me he quedado sin palabras, sobretodo porque estuve allí pocos días antes de que empezase todo, y si lo hubiese sabido habría hecho alguna última foto. Bueno, de hecho ya había empezado, y esto es lo extraño del caso.

Según he podido saber hoy por las noticias, además de que por fin está la situación bajo control, es que el origen de todo empezó seis días antes, el día 14. Por lo visto un rayo cayó en los bosques cercanos a Prat de Comte. No produjo daños, pero dejó unas brasas latientes que, cuando empezó a soplar el viento y la humedad bajó, dieron el origen al incendio.

Estoy indignado por lo que ha pasado. Horta no se merecía esto, como ya dije es un lugar mágico con el que fácilmente puedes desconectar y llenarte los pulmones y la mente de naturaleza en estado puro. Además ha tenido que morir gente comprometida, y unos excelentes profesionales. Hoy es un día aciago para soñar...

S.

¡Make some f+++++g noise, Barcelona!

2009-07-20T23:23:00.005+02:00

Saludos otro día más de esta semana especial de la Guarida del Sátrapa.
Hay pocas cosas que me gusten del verano, pero todas ellas son alucinantes. Por ejemplo la increíble disponibilidad de tiempo, sumada a las actividades que se suelen organizar cuando el calor aprieta.

Una de ellas sucedió hace dos semanas en Barcelona, y fue un día espectacular musicalmente hablando. Me refiero claro está al festival de heavy metal Sonisphere.
En el superespacioso, confortable yyyy sonoramente insuperable recinto del Forum acudieron un total de nueve respetadas bandas que aumentaron el nivel de decibelios de la ciudad condal.

Allí que nos fuimos de buena mañana mi compadre Quimera y yo, para reunirnos con Eva, Tere y Jordi. Ha sido el único festival en el que nadie me ha cacheado, ni siquiera la mochila, y eso que esta vez SI que llevaba un objeto contundente dentro. Me refiero señoras y señores a mi flamante Cuerno Cervecero (ya os contaré de donde salió este increíble objeto en el próximo post).
He de decir que Barcelona no ha destacado nunca por acoger grandes eventos metaleros, pero en su defensa hay que destacar la buena organización que reinó en el recinto. El primer grupo, The Eyes, una gente española la mar de maja que berrea un death metal bastante decente, empezó a la hora prevista y supieron caldear el ambiente (el cantante parece que es amiguete de toda la vida).

Luego llegó el turno para Gojira, los franceses que habían estado en el kobeta. ¿Que pasa con este grupo? Todo el mundo alucina con él...
Las cervezas habían empezado a correr, y al fin pudimos reunirnos el quinteto de siempre, justo a tiempo de ver que tal se las arreglaban los SA. Me duele no saberme las letras de sus canciones, prometo empollar para la próxima vez (que la habrá, palabra de honor).

¿Se ha notado mi tono sintético XD ? Eso es porque para mí la caña de verdad empezaba a partir de entonces, con la actuación de Mastodon. Pude conocer a los compañeros heavys de la clase del Jordi, ¡y constatar que ellos conocían algunas de mis correrías! ¿Como llegaron a saber que la víctima del incidente del brindis de la litrona era yo?
Mastodon sufrió muy a mi pesar de un sonido horrendo, hecho que se repitió a intervalos en otros grupos. Y el hecho lo descubrí más tarde: Los escenarios estaban 1- mal encarados y 2- demasiado bajos con respecto al público. Con lo cual si bajabas la cabeza no podías oír una m****a.

Secándome la lagrimilla me fui a ver que tal era un directo de Lamb of God. Creo que fue allí cuando perdimos de vista a Jordi. LOG son absolutamente apabullantes, realmente el primer trallazo del día. Pero lo mejor venía después.

Down, una banda que tiene un estilo muy heterogéneo, y que cuenta con unos de los mejores músicos de los 90s, por algo está calificada de superbanda. Tenemos a Phil Anselmo y Rex Brown, ex-pantera los dos, y con eso lo digo todo ¿o no? Pues bien, el maldito Anselmo es un showman de tomo y lomo, que no para de hacer cosas, desde cabriolas hasta alguna conversación con alguien del público. Me dejaron buen sabor de boca.

Y con esto llegamos al tripack final, que se celebró en el escenario grande: Machine Head, Slipknot y... Metallica.
¿Recordáis mi vivencia con Machine Head en el kobeta? Esta vez los vi desde la lejanía, comprobando que seguían en forma (el cantante sigue bebiendo a la voz de "salute men salut!").
Aquí es cuando yo me dije: o vas ya mismo para delante y aguantas Slipknot para ver bien a los mochachos de L.A. o te alejas lo suficiente de ese escenario enterrado bajo tierra como para escucharlo todo bien. Me decidí por la segunda opción, y menos mal porque la gente se volvió histérica. No era para menos, Slipknot es capaz de ofrecer un espectáculo único e irrepetible en cada directo. Y ver a nada menos que nueve tíos con máscaras rollo Saw danzando como monos por el escenario es algo que no se ve cada día.

Hasta aquí un día de festival guapo de verdad. ¿Como? ¿que aun queda Metallica? Pues sí hijos míos, y aquello fue de orgasmo. Las tocaron todas, salvo la ausencia de un Whiskey in the Jar que sustituyeron por la versión del Stone Cold Crazy de Queen (hubiese quedado bien, ya que por aquí nos quedamos sin ver a Thin Lizzy hace ya casi un mes...) Pero en definitiva, un conciertazo de órdago. Y ahí si que me quedé sin cuerdas bocales...

Más mañana. Cuidaos colegas...

S.

yeeeeeahh

Con el mosquetón y el sable, y a morir por Francia

2009-07-19T22:41:00.008+02:00

¡El verano sigue y casi no paro por mi guarida!
Hola a tod@s, este fin de semana he dicho adiós a un mes entero de vacaciones, en el cual no han cesado de ocurrir hechos memorables. Se me ocurre que esta semana entrante podría hacer un post diario para cada uno, y así me lo quito todo de encima. A ver como evoluciona la idea...

Bien. El inicio de lo que voy a relatar hoy empezó en el pueblo natal de mi padre, Horta de Sant Joan, situado casi en la frontera entre Cataluña y Aragón (Terra Alta). He ido a ese paraje lleno de magia desde mi infancia, y desde hace un tiempo llevo investigando sus orígenes toponímicos. Así que hace dos semanas cogí mi libreta, ordenador y bolígrafo y me dispuse a pasar unos días hurgando en la biblioteca municipal (la cual fue abierta ex profeso para mí, puesto que en verano no la visita ni un alma). Fue hacia el final de esa estancia cuando mi primo me llamó con una oferta un tanto peculiar.

Me dijo que en el pueblo de al lado había una productora que buscaba gente para hacer de extra en una película, y los requisitos eran tener bigote y/o barba y el pelo tirando a largo. Al principio creí que se estaba riendo de mí, pero poco después ya me estaba haciendo las fotos y mandando por email mis datos personales.
Regresé a Ripollet creyendo que no me llamarían, pero dos días después la encargada de personal me citó, otra vez en Tarragona, para hacer las pruebas de vestuario y de escenificación.

Y ahí teníamos al Sátrapa, probándose un uniforme del ejército francés del siglo XIX. La película se está rodando a cargo de una productora española, la misma que realizó la adaptación de El Perfume. El tema central gira en torno a la Guerra del Francés y la leyenda catalana del Timbaler del Bruc, que significó el fin del mito de invencibilidad del ejército de Napoleón. Podéis ver el trailer de la peli aquí (a mí se me han puesto los pelos como escarpias)

Dos días de preparación, más dos días de rodaje puro y duro en el Río Estrets, en la localidad de Arnes, han significado para mí un contacto más que satisfactorio con lo que son los intríngulis de la producción de una película seria. Por lo que me he podido enterar, el inicio del rodaje se hizo con nosotros, el ejército francés emboscado por un reducido grupo de sometents. Éramos 50 tíos los que fuimos citados allí, provenientes en su mayoría de las poblaciones aledañas.
Casi ninguno de los que estábamos allí, quitando los especialistas y los actores contratados, habíamos trabajado nunca en el cine, pero el director, Daniel Benmayor, quedó impresionado por la energía que le pusimos (al menos eso fue lo que nos dijeron, todo será ver la peli cuando se estrene, de aquí a un año y pico).

Yo me quedo con los increíbles momentos que pasé en compañía de mi "pelotón", ya que de alguna manera desarrollamos una camaradería aguerrida, como si de verdad fuésemos a la batalla con nuestros mosquetones y sables. Y no es por fardar, pero debí quedar bastante auténtico, ya que los encargados de las escenas me llamaban "el del bigote" y se me llevaban junto a unos pocos más cada dos por tres para ponernos en primer plano. Qué puedo decir, hice lo que pude y con la mejor cara de sufrimiento que conseguí XD.

Las cámaras de fotos, móviles y el alcohol estaban prohibidos en el set de rodaje por motivos de derechos de imagen (aunque nos llevamos el tabaco clandestinamente, escondido en nuestras faltriqueras), pero aun y así conseguí hacerme algunas fotos en el set de maquillaje y cátering. Espero que agraden al personal. ¡Nos vemos!

S.

1- Aquí mi fusil, aquí mis pistolaaa...
2- Maquillaje y vestuario
3- El equipo (casi) completo
4- Justo después del último rodaje, quilos y quilos de sangre artificial en pelo, cara y pecho XD

Kobetasonik '09, de una ida y una vuelta (Parte 1)

2009-06-28T19:01:00.006+02:00

Héteme aquí una semana más, en plenas vacaciones y con mucho tiempo libre. Espero que el verano no afecte a todo el mundo por igual, ya que si lo vivierais como yo lo estoy viviendo tendríamos una depresión a escala planetaria.

Como anticipé hace algún tiempo, la racha de conciertazos veraniegos acaba de empezar, y un servidor ha vuelto de uno de los festivales españoles con más renombre, el Kobetasonik, que se celebró el viernes y sábado de la semana pasada y que seguidamente pasaré a comentaros.

Como nadie se dejó engatusar por mi oferta, al final me tuve que liar la manta a la cabeza y ponerme a los mandos de mi buga rumbo a Bilbao, a unos 500 kilómetros de donde vivo, yo solito.
El interior de mi coche era para verlo. Con el aire acondicionado y la radio estropeados, tuve que apañármelas de forma casera para poder resistir las más de 10 horas que me pasé al volante. Me compré un ventilador portátil con una práctica pinza, cogí una radio de mano con reproductor de CD, y preparé un cargamento extra de refrescos. La lástima fue el GPS, que por todo lo que me hizo lo tengo en mi lista negra.

El viaje de ida fue bien. Algún que otro escarceo con las salidas, que inexplicablemente me conducían al autopista de pago, pero poco más hasta que llegué al casco urbano. Allí fue, a 12 kilómetros de la meta, cuando el tráfico se paró cosa de media hora. Yo, como todos los conductores me estaba cagando en lo que no está escrito. Lo que no pude saber por aquel entonces era que el parón del tráfico se debía a un nuevo atentado de la ETA, que por lo que se ve había ocurrido a pocos metros de donde nos encontrábamos.

Después de tres años de festivales, puedo decir que este se desarrolló de manera tranquila y ordenada. No tuve que hacer colas, no me perdí ningún concierto en contra de mi voluntad, y encontré un lugar donde acampar justo al lado de la entrada. A parte de la jodienda de estar solo, no hubo nada desagradable a destacar con respecto a la llegada.

Primer día, 19 de junio.

Con mi flamante brazalete negro ya puesto, me dirigí al primer concierto de la jornada, Idi Bihotz, unos vascos que habían tocado el año anterior en Ripollet junto a Bonfire. Mis huesos estaban completamente recuperados debido a la siesta que me había tomado antes, así que empezaba a pasármelo en grande. En esos momentos, contra todo pronóstico, me encontré con un viejo conocido, amante acérrimo de Dream Theater, con lo que la perspectiva de la soledad mitigó en grado sumo.

Acordamos en no perdernos a Crucified Barbara, un grupo compuesto enteramente por féminas, y dejar un poco de lado los que tocaban justo detrás suyo, Gojira, unos franceses que se han ganado un nombre en la escena heavy europea. La razón la puse yo: Por nada del mundo iba a perderme una sola canción de Devildriver.
El Hard Rock de Crucified Barbara sonaba estupendamente, aun con el hecho de que se hubiese puesto a llover a cántaros.

El recinto del Kobeta era un barrizal, y caminar por allí me recordaba a las películas bélicas de hollywood. Mis botas me protegían de la humedad, pero ganaron el doble de su peso en barro.
Devildriver presentaba nuevo disco, un álbum que sigue con la estética extrema que empezó con The Last Kind Words pero con un mejorado aspecto técnico. La lástima fue que tocasen tan poco rato, dejándose en el tintero temazos del primer disco que hacen enloquecer al público, como Knee Deep o The Devil's Son.

La lluvia no cesaba, y yo necesitaba una cerveza. Los siguientes en actuar eran Hot Leg, un grupo glam liderado por el ex-The Darkness Justin Hawkins. Los gorgoritos de este hombre me ponen los nervios de punta, además sentía curiosidad por como era un concierto de Doom metal (el único representante de este estilo que he visto en un festival era el que seguía a Hot Leg, Cathedral). Yo y mi colega nos aposentamos en primera fila, y el me presentó a una amiga suya, que resultó ser la presidenta del club de fans de Metallica de España. Nos pusimos a charlar animadamente de la próxima visita de los chicos de L.A. a la ciudad condal (¡OMG que ganas!)

Lo único que puedo decir de Cathedral, y del doom en general, es que me aburre. No me transmite nada de nada. Además ya era hora de comer. A las tres o cuatro canciones le dije a mi colega que me iba a estirar las piernas. El se iba a quedar allí para ver Trivium, y yo le dije que me volvería a pasar después de echarle un vistazo a Cradle of Filth.

Dani Filth saltó al escenario como un polluelo sicótico envuelto en cuero y pinchos. Creo que es la descripción que más justicia le hace. No me había dado cuenta de lo mucho que puede influenciar la estética a un videoclip, hasta que ves al grupo en directo y el cantante no hace más que pasearse de un lado a otro del escenario, profiriendo grititos y tratando de vocalizar las canciones (sin demasiado éxito, cabe decir) La palma se la llevaba el resto de la banda, sobretodo los efectos sonoros y los arreglos, como melodías a órgano y coros invisibles. Además no sé como se las apañaron los de iluminación, que lograron una atmósfera nocturna en el escenario cuando aun estaba claro el cielo.

Me fui de allí y contemplé a Trivium en la lejanía. Como siempre, espectaculares.
Y con esto llegamos a la hora crítica. Hasta entonces el ritmo del día había ido bien. La lluvia había cesado y unos dos o tres camiones llenos de balas de paja habían llegado en nuestro socorro, solucionando el problema del barro. La gente empezó a dejar el escenario 1 para irse a ver Journey, y yo tuve que elegir.
Podía irme al escenario 2 y ver como era Journey, uno de los platos fuertes del festival, pero con eso perdía posiciones para ver bien al Manson. Decidí quedarme, buscar a mi colega, y prepararme para lo que sería uno de los conciertos más brutales de mi vida: Machine Head.
Los ánimos empezaron a caldearse a poco de empezar Jorney. La gente ansiaba avanzar posiciones, y colocarse cuanto más adelante mejor. De pronto me vi rodeado por una marabunta de gente extraña, pintarrajeados como muertos vivientes o como vampiros. A mi lado tenía un grupo heterogéneo de punketas quinceañeros que solo sabían hablar a voces.
Entonces Machine Head entró en escena, y supe como se siente una naranja en la exprimidora. Una fuerza que no sabías de donde venía te empujaba desde atrás, y te estampaba contra la fila de alante sin que tú pudieras poner siquiera los pies en tierra firme. La música sonaba a todo trapo, y una auténtica marea de gente se movía hacia delante y hacia la derecha, envueltos en un frenesí suicida. Me acordé en seguida de los directos de Slayer.

Después de lo que me parecieron horas, y he de reconocer que Machine Head es un grupo cojonudo, al fin pude respirar un poco. Desde entonces hasta que empezó Marilyn Manson tuve que moverme para no quedar aprisionado entre dos hileras de piernas que me obligaban a estar a la pata coja.
Lo había conseguido. Estaba más o menos en tercera fila, justo en el centro del escenario, a pocos minutos de poder ver al fin un directo de Manson, de los que tanto se ha hablado.

El reverendo hizo acto de presencia desde atrás de una inmensa cortina de tela negra, vestido como un bufón y berreando algunos temas de su último álbum. El espectáculo tenía un nosequé que hasta a mi (digamos un profano aun) me resultó incómodo. Entre canción y canción, el grupo se quedaba en silencio mientras unos actores disfrazados de asistentes corrían solícitos hacia el cantante, le secaban el sudor, lo maquillaban, le daban agua, pastillitas, y le hacían respirar oxígeno con una mascarilla. Aquello me resultó gracioso. Recordaba a Manson de algunos conciertos que había visto en Youtube, y lo que veía delante mío ahora era un actor fofo de movimientos lentos. Quizá, me dije, quería acentuar esa imagen que daba de estrella del rock acabada y consumida con esos parones; para acto seguido, cuando fuese a terminar el concierto, atacar con su mejor repertorio de canciones violentas. Aquello no llegó a pasar nunca.

Lo peor fue cuando el maldito bastardo empezó a insultar con mala baba al público. Ya no era el llamarnos motherfuckers (cosa que hacen muchos grupos, y que interpreto como un "cabroncetes"), eso era ya insultar nuestra inteligencia. Empecé a sentirme estafado cuando empezaron a bromear entre ellos. Parecía un grupo que iba al local de ensayo en un día de perrería, de esos en que se hace de todo menos ensayar. Se intercambiaron instrumentos, se hizo el paripé hasta el ridículo, y hasta hubo un momento de relax con unos cigarrillos de amigo. Eso mientras se oían lindezas como: ¡gordo cabrón! ¡Espabila de una vez hijo***a!

¡Ag, agua! pensaba que era orujo. ¿No estábamos in the fucking Spain?

En fin. Eso fue todo en mi primer día de festival. Tenía las costillas en carne viva, el sentimiento de haber desaprovechado la última hora de la noche aunque hubiese tenido al mismísimo Marilyn Fucking Manson a tres metros de mí, y unas ganas de quitarme la ropa mojada que tiraban de espaldas.

Ah, si. El último grupo en tocar aquel día fue Suicidal Tendences. Estoooo ¿Skate-metal? Preferí mil veces mi saco de dormir. Más dentro de unos días. ¡Agur!

S.

Parafilias (Parte 7)

2009-06-04T22:52:00.005+02:00

Estoy sumido en las glorias del estudio pre-examen. Es un infierno personal que todo hinca-codos tiene que pasar tres veces por año y que le absorve los ánimos. Así que para darle un soplido de vida al blog, que falta le hacía des del último post...

... Seguimos con las parafilias, en esta su séptima entrega (que lejos quedan los inicios de este hilo, y parece que fue ayer...) Hoy nos centraremos en las letras L y M. Hasta pronto.

S.

Lactafilia: excitación por los pechos que amamantan.
Lagnocolisis: celibato, ausencia de vida sexual.
Lagnolalia: discusión sobre temas sexuales.
Leptosadismo: forma suave del sadismo.
Lámbitus u oralismo: sexo oral.
Lap dancing: 'danza sobre el regazo', agacharse sobre una persona sentada y frotarse para crear excitación sin tocar los genitales.
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Ligerastia: poder ser excitado sólo en la oscuridad.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja (generalmente, por razones de limpieza, se realiza en la ducha).
Lung-yang: excitación entre personas japonesas del mismo sexo.
Macrofilia: el único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Macrogenitalismo: excitación por un macrofalo (pene muy grande, de más de 20 cm). Ver microgenitalismo.
Maieusiofilia: atracción por una mujer embarazada.
Martimaclia (martymachlia): sexo grupal. Excitación por ser observado por otras personas durante la relación sexual.
Masoquismo (duololagnia): placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Proviene del nombre del novelista austríaco L. Sacher-Masoch. Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Mastix: mujer sádica.
Matronolagnia: excitación sexual provocada por una pareja mujer mucho mayor.
Mazofalacia (mazophallate): frotar el pene entre los pechos.
Medolalia: hablar acerca del pene.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente con letras eróticas). Del griego melos: 'música').
Mènage a trois [menásh a tguá]: trío. Esposo y esposa en una relación sexual con un tercero.
Menstruofilia o menofilia: fetiche por una mujer menstruando.
Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: excitación por un microfalo (un pene de menos de 10 cm en erección). Ver macrogenitalismo.
Miscegenación: sexo entre personas de distintas razas. Lo mismo que alotriorastia y sexo interracial.
Misofilia: fetiche por ropa sucia u objetos asquerosos; por ej. tampones usados.
Morfofilia: fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.).
Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales. Éstos se utilizan como un instrumento de seducción, para crear una atmósfera permisiva.

¿saben aquell que diu que se encuentran dos penes y un li diu a l'otro...?

Las Pesadillas de un niño

2009-05-05T16:30:00.010+02:00

Ahora que rememoro los inicios de la pasión por leer he recordado los albores primigenios que ya creía olvidados. Por alguna razón solo podía pensar en las lecturas obligatorias de la EGB, olvidándome de un periodo que vivimos los lectores preadolescentes en la década de los 90, que fue una moda pasajera y comercial pero que dejó tras de sí una legión de futuros devoradores de libros.
Me estoy refiriendo a la popular serie de novelas de terror llamada Pesadillas (Goosebumps) de R. L. Stine.

Todo empezó para mí un día de Sant Jordi. La editorial encargada de las publicaciones de esta mítica serie aprovechó esas fechas para lanzar una campaña publicitaria en la que muchos caeríamos de lleno. Aun me acuerdo de los anuncios publicitarios que salían en la tele, realmente te hacían entrar ganas de leer. Salían dos niños en pijama tumbados en el suelo, cada uno con un libro en las manos. De repente se apagaba la luz y ¡Oh, sorpresa! ¡La portada brillaba! Se podían ver las siluetas de los dibujos, porque estaban repasadas con pintura fosforita.

El primer ejemplar que leí, regalo de mis padres en el día del libro, fue Sangre de Monstruo. Nunca había leido nada igual, y al hacerlo por la noche me envargaba una sensación embriagadora de pavor que no podía evitar. ¿Se puede ser adicto a pasar miedo?

A partir de aquel momento mi hambre fue insaciable, y empecé a comprar los siguientes ejemplares compulsivamente. Algunos de los títulos eran directamente infumables, pero la gracia con la que estaban ilustradas las portadas, sumada a la promesa de nuevos horrores y sustos, por alguna razón te impulsaba a seguir leyendo, por comprovar lo que ocurriría a continuación.

Algunos de los títulos que recuerdo con especial cariño són Un Día en Horrorlandia (el primero de la saga), Terror en la Biblioteca (hay una escena en particular que es realmente escalofriante), ¡No Bajes al Sótano!, La Sonrisa de la Muerte, Noche en la Torre del Terror (un trato psicológico de los personajes protagonistas muy logrado, así como la trama), La Casa de la Muerte, ¡Invisibles!, Los Espantapájaros Andan a Medianoche, Deseos Peligrosos, El Ataque del Mutante y Horror en Jellyjam entre otros.

El hecho que los protagonistas de las historias fueran niños hacía que te identificases en seguida con la trama. Las situaciones eran de lo más variopintas, recorriendo un ámplio espectro en lo que a ingredientes terroríficos se refiere. No faltaban los zombies, extraterrestres, momias, fantasmas, monstruos de todo tipo y mutantes.
Como es normal la serie se convirtió en una lucrativa franquicia, y empezaron a salir productos de más baja calidad (si es que existe algo inferior a la literatura pulp). Se hizo una serie para la televisión con personas reales, de la cual no voy a hacer comentarios, y también una serie tipo "elige tu propia aventura (de terror, claro)" en la que a Stine se le empezaba a ver ya el cartón. Algunas revistas, aprovechando el fenómeno y el éxito de series como Los Expedientes X, sacaron minifascículos de ese estilo literario, copiando además el ingrediente de la pintura fluorescente.

Nunca me perdonaré lo que hice al final con los casi treinta volúmenes de mi colección, que fue regalarlos en el apartado de intercambio de libros de la biblioteca. Desaparecieron por completo a los dos días. Por una parte me alegro: seguro que hubo varios niños que vivieron mi experiencia y quizá ahora sean aficionados a la lectura.

Y eso es todo por hoy, queridos niños. Nos vemos en otra entrega de La Guarida del Sátrapa. Felices pesadillas.... ñej ñej... mmmuhuhuaahahahahahahaaa.....

S.

Kobetasonik Road Trip '09

2009-04-22T10:47:00.004+02:00

Buenos días, amantes del buen heavy. Como más de uno sabrá (y si no ya lo explico yo más abajo) se va a celebrar dentro de unos meses la segunda edición del festival Kobetasonik en Bilbao. La fecha del evento será concretamente los días 19 y 20 de junio en el monte Cobetas, y como el año pasado los cabezas de cartel serán algunas de las bandas fundadoras o por lo menos más influyentes del metal y el rock and roll.
Hace poco más de un mes que las entradas ya están a la venta, y como tengo coche me he propuesto realizar la mayor proeza automobilística a la que me he atrevido, es decir lanzarme a la carretera y llegar allí tan fresco como una rosa; y lo que es más importante: ¡llegando a tiempo!, cosa que es impensable si se contratan los servicios de un autocar, como ya me pasó en el Monsters of Rock y el Kobetasonik del año pasado.

Puto loco, pensaréis. Bueno, son algunos quilómetros más que ir, por ejemplo, a Tarragona, pero si se hacen los tiempos recomendados de conducción no hay de qué preocuparse. El único inconveniente es el gasoil...

Y ahí entra el propósito de este peñazo de post. Si alguno de los leyentes está interesado en ir al Kobeta, compartiendo gastos de combustible y (quizá, no lo he mirado aun) de peajes, que diga algo por aquí. Hay 4 plazas disponibles y un ancho maletero para meter mochilas. De aquí a junio espero tener una radio decente y aire, con lo que el viaje Ripollet-Bilbao se hará más ameno. Si dudáis, aquí os pongo la cartelera de conciertos de los dos días. Ved y decidid:

Viernes 19 de junio:
Idi Bihotz
Crucified Barbara
Gojira
Hot Leg
Cathedral
DevilDriver
Suicidal Tendences
Trivium
Cradle of Filth
Machine Head
Journey
Marilyn Manson

Sábado 20 de junio:
Ekon
Lauren Harris
God Forbid
Hatebreed
Buckcherry
Dragonforce
Papa Roach
Anthrax
In Flames
Dream Theater
Thin Lizzy
Mötley Crue

S.

¡Bienvenidos a la Feria del Chorizo!

2009-04-19T23:22:00.004+02:00

Ripollet es uno de los mejores pueblos del Vallès Occidental, quizá de la provincia de Barcelona si me apuran. Con su impecable Plan Urbanístico; que hubiese hecho llorar al mismísimo Ildefons Cerdà; o sus innovaciones en medio ambiente que lo convierten en cuna de la lucha en pro del reciclage y el desarrollo sostenible y, de paso, en uno de los municipios con el aire más perfumado de Catalunya. Sin nombrar la encomiable red de transportes públicos que nos comunican con los núcleos urbanos vecinos de forma rápida y barata.

Pero lo que realmente hace de Ripollet que un servidor se sienta orgullosisísimo de vivir en él son las ideas que tiene el Ayuntamiento para impulsar la cultura y mantener vivas las tradiciones. De sobras estaría mencionar las excelentes áreas de ocio sano de las que gozamos los ripolletenses; como nuestro vanguardista cine, nuestras librerías especializadas, o nuestros variopintos bulevares bohemios que han ido proliferando a medida que crecía el municipio de unos años a esta parte.

Las celebraciones de fiestas destacadas como por ejemplo la vigente, Sant Jordi, son motivo de gran jolgorio entre la población. Desde hace lustros la agenda cultural que nos proponen los responsables del evento es una olla a presión de nuevas ideas que satisfacen a crédulos y escépticos por igual.
Entre los tan ansiados actos que se realizan, hay uno en particular que me gustaría destacar, por estar tan ligado al consavido Día Internacional del Libro y a la catalana leyenda de Sant Jordi. Este no es otro que nuestra Feria del Chorizo.

¿Como pueden perder el tiempo, pongamos por caso que en Barcelona, celebrando sesiones de firmas de los autores más leidos del momento? ¿Y esa desarraigada costumbre de vender públicamente libros usados, que no tienen menos de setenta años?
Vamos hombre, lo que de verdad tenían en mente los de la Unesco al señalar estas fechas en el calendario de medio mundo no era el fomento de la lectura, ¡que no! Lo que en verdad se pretendía; y esto lo sabe bien nuestro Alcalde y sus adláteres; era la gastronomía, la decoración, la parafarmacia, los objetos de regalo... y no nos olvidemos de la campaña política: ¿Que sería la feria de Sant Jordi sin los estands de los diversos partidos políticos que hacen grande este país, esta comarca, este grandioso pueblo que es Ripollet?

La Feria del Chorizo de Sant Jordi de Ripollet es todo esto y más. Uno sale a la calle a culturizarse, se compra un buen salchichón, un queso de cabrales, una bolsita de tomillo y una cajita de incienso chino, y vuelve a su casa con doce flyers de propaganda política abultándole en el bolsillo.
Efectos directos que propician estas compras los hay a montones, por otra parte. Con la energía que te da el embutido de l'Empordà eres capaz de leer horas y horas, mientras el aroma del sándalo tibetano te transporta a las más altas cimas del saber, y los panfletos del PSC i ERC se pueden doblar y ofrecen un inigualable servicio de punto de libro (Los del PPC y C'S tienen unos colores que desentonan mucho con el blanco página, pero se pueden usar para practicar la papiroflexia).

Así que no lo duden, visitantes del mundo: ¡Pongan un chorizo en su vida! Si no pueden visitarnos en automóvil, no dejen de coger el tren y... esto... y la línea 20 de bus, o hagan trasbordo con alguna de las muchas líneas de buses de Sabadell, seguro que alguna les acabarà dejando de pasada por aquí. Paséense por la maravillosa Rambla Sant Jordi; no, no pierdan el tiempo adentrándose en las calles adyacentes, a no ser que pretendan encariñarse con nosotros y venirse a vivir aquí.
Somos Ripollet, y nos encanta ser un poquito más cultos cada día.

S.

Gritos y watios con chubascos dispersos

2009-04-03T18:37:00.015+02:00

Señoras y señores, esta semana he tenido conciencia de que Dios existe. Mide poco más de metro y medio, lleva pantalón corto, americana y corbata. Toca una Gibson SG y su nombre es Angus Young (amén hermano).
Por dió por dió, que conciertazo el del martes, aun se me erizan los pelos de los brazos al recordar aquellas dos horas de puro rock que el quinteto australiano brindó al respetable en el Palau Sant Jordi. Y es que pueden decir lo que quieran, pero AC/DC sigue siendo uno de los grandes, un referente que ha estado ahí desde que el rock es rock... sin cambiar una coma su manera de dar espectáculo.

Bueno, suelo tener extrañas lagunas mentales al hacer crónicas de conciertos, pero creo que este está tan firmemente grabado a fuego en mi tarro que podría describirlo con los ojos cerrados. Ahí va.

5:30 de la tarde. 31 de marzo. Llevo 40 minutos esperando a la Blasa (así nos llamamos cariñosamente entre yo y Eva, el Blaso y la Blasa), que no aparece porque está en clase. Me espero en el Bar Bus Exprés de Fabra y Puig tomando una birrilla (La primera de la velada, la más sosa...) Al final aparece la Blasa y cogemos el tren hasta Plaça Espanya.

6:00 aprox de la tarde. Vemos el panorama lluvioso que hay en Barcelona y decidimos capearlo tomando una birra en un bar cercano. Más por costumbre que por otra cosa, me pido una Estrella (Segunda birra de la velada, esta vez acompañado y con conversación sobre el pasado y los sueños). En la mesa de al lado hay un grupo de heavys-rockeros veteranos vestidos con chupas y gorras ribeteados con parches de AC/DC. Alguno empieza a fijarse en la gorra que me fabriqué y dibuja una sonrisa pasajera.

7:00 aprox de la tarde. Decidimos ir a coger el bus que lleva hasta el estadio, que por la masiva influencia de heavys está petao. Llegamos con buen tiempo (y no me refiero al climático, ese iba empeorando) y las puertas abiertas. Me extrañó que no se molestaran en cachearnos, sobretodo llevando Eva una mochilaca llena de cosas.

Dejo de mirar la hora aproximadamente llegados a este punto. Ya estamos dentro, lo hemos conseguido, vamos a ver a nuestros ídolos, de cerca o de lejos pero vamos a estar allí, y ni todos los perros del infierno podrán impedirlo ya. Después de las confusiones con los asientos, y ahora que lo pienso eso fue una chorrada, porque nos pasamos casi todo el concierto de pié (al menos yo), empezaron a tocar los teloneros, The Aswer. Sinceramente no les presté demasiada atención, porque en aquellos momentos un servidor flotaba en su nube de impaciencia particular. Todo lo que puedo decir es que tenían un estilo con regustillo setentero que no estaba nada mal.

Con los focos medio apagados, empieza el verdadero espectáculo. La pantalla negra gigante del centro del escenario, y un ruido de locomotora. Esperable: ¿Como empezar ese concierto sin el nuevo himno de la banda, Rock'n Roll Train?
El video que precedió al primer tema fue para mí lo más desternillante y friki que ha hecho AC/DC desde el videoclip de Fly on the Wall (y ese solo era friki...). Ver a un Angus de dibujos animados metiendo carbón a punta pala, y nunca mejor dicho, en la sala de máquinas, mientras dos mozas de muy buen ver se le acercan. Toda la escena trufada de referencias sexuales y felatorias, y al final, como no, el tren se estrella contra la pantalla, y entre petardos y fogonazos aparece una reproducción real de la misma empotrada en el escenario entre cascotes de cartón-piedra.

Después las salutaciones de papel-lija de Brian, y seguimos con un clásico que para un "veinteañero" como yo le puede parecer del pleistoceno por lo menos: Hell Ain’t A Bad Place To Be, que sin Bon Scott, como que nunca será lo mismo, que puedo decir. Sin tomarse ni cinco segundos de descanso, seguimos con Back in Black, y es aquí donde Brian saca todo el fuego que tiene en las entrañas, y también un servidor, que se desgañita.
Seguimos con el segundo de los temas nuevos, Big Jack, y otra vez con un clásico entre los clásicos, Dirty Deeds Done Dirt Cheap. El mar de cuernos luminiscentes que hay en el estadio es una visión impactante. Sin tomarse un respiro los de Sydney atacan con un Shot Down in Flames, que siempre produce un estallido de adrenalina entre el público. Angus ya ha entrado en calor, y hace sus habituales paseos a lo ancho y largo del escenario como si sus 54 recién cumplidos fueran muchos menos.
Cinco segundos de pausa, y yo me giro y le digo a Eva: ¡Joder, ya podrían tocar Thunderstruck! Y tate, deseo realizado. Creo que me tiré de los pelos y todo, cual groopy quinceañera al ver a Bisbalito. Brian que recorre después la mitad de la pasarela central a reconocer al público, anunciando el tema principal del nuevo disco, Black Ice. Después de interpretarlo, cuando el subidón era ya extremo, nos vamos con un tema relajado, el que hace falta para que Angus haga su tradicional "streaptease", y esa no es otra que The Jack.
Esperaba verme cualquier cosa en el culo de Angus, pero solo hubo un parche grande del grupo, menos mal...

Aviso: Este tema no lo haré en dos partes, así que si piensas "puto loco la parrafada que ha soltao" o "tanta letra me está mareando, primo" tómate un descansito ahora, ves a beberte un zumito, etc. Yo sigo.

Vale. Es en este punto cuando pasa lo de siempre en un concierto, y por más que digas "joer, estoy de coña, está saliendo perfecto el concert y no tengo ni ganas de mear", nunca de nunca te libras de ello. Me estoy refiriendo a la aparición de los.... Gañanes. Esos tipejos sin edad (puede ser, como en este caso, un hombre de mediana edad, pero también un púber que está descubriendo las bondades y excelencias de meterse pal cuerpo diez cervezas y un calimocho). Y es que siempre van trompas, los gañanes, y siempre te toca aguantar sus cabronadas. En este caso el primero de los gañanes de la noche (una pareja en realidad) se nos acercó con la aviesa intención de.... ligarse a la Blasa. En el escenario, empezaba a tañer la campana del infierno, descendiendo desde los cielos, y Brian ya se disponía a colgarse del badajo como siempre. El corpachón del gañán topó contra mi espalda en ese momento, chafándome la escena por completo. Yo llevaba rato diciéndome "la Eva está hablando con alguien, y ese alguien tiene la voz cazallosa y se le nota más plasta que la crema pastelera". Una voz dijo en mi oído algo que sonó algo así como: Perdona, la chica, la chica y tu, es que yo... Desde entonces hasta que llegaba el final del concierto ya me puse en tensión. La Blasa estaba en peligro, vale que eran dos gañanes entrompados, pero que le toquen un pelo a la novia de mi amigo y verán el renacer de la bestia.

No paré de echar miraditas furibundas atrás mientras temazos como Shoot to Thrill, War Machine y Anything Goes pasaban como una exhalación. Era preciso volver a concentrarse en el concert, ¿pero como? La respuesta me la dieron los AC/DC, tocando uno de mis temas preferidos de siempre: You Shook Me All Night Along.

Al finalizar el que es para mí uno de los temas más bonitos de la "era Brian Johnson", veo deslizarse una cerveza por mi hombro. La mano que la sujeta es la del gañán que, arrepentido por sus acciones y creyendo que la Blasa y yo somos pareja, quiere terminar a bien con nosotros. "Esto es pa' pedir perdón... yo ya sabes... venía aquí buscando rollo... la chica y tu... la chica..." Fueron sus inconexas disculpas. Ya no me preocupé más. Agradeciendo la cerveza (la tercera de la velada, la más extraña e imprevista de todas), nos dispusimos a corear con la garganta ya en carne viva un himno clásico: T.N.T. Luego la locomotora del escenario es montada de repente por el muñeco gigante de Rosie, la rolliza tetuda que es tema de una de las últimas canciones: Whole Lotta Rosie. La hacen cabalgar lascivamente encima del tren. La Eva a estas alturas ya debe llevar cerca de 3 gigabytes de videos y fotos en su cámara.
Casi para acabar con el carrusel de temazos que nos alegraron la noche, los australianos van y sacan la canción que resume su filosofía: Let There Be Rock. Ha llegado el momento del solazo de Angus, que se sube a la plataforma situada entre el público, elevándose por el aire. No es tan espectacular como los que se pueden ver en DVD, cuando el señor Young era... eso, más "young".

Y con esto se despiden, hasta el bis. Mi cuerpo ayuda a un par de gañanes borrachos más a no perder la vida escaleras abajo, cuando los primeros acordes de Highway To Hell hacen vibrar el estadio. ¿Me lo parece a mí, o esta gente empieza a sudar solo cuando lleva dos horas tocando? Y como finalizar un concierto de 19 temazos si el último no nos saluda a cañonazos, ¿verdad? Pues allá que vamos con For Those About To Rock (We Salute You). Es genial poder decir a voz en grito: "Fire!" o "Fuegooo!!" y que los cañones te respondan con un petardazo. Y sanseacabó. Los chicos desaparecen por una rampa, la gente empieza a irse, y la Blasa y yo nos fumamos un último piti. Son las 11 y media pasadas del 31 de marzo, y salimos a capear la noche lluviosa que nos espera afuera. La amiga de Eva que nos tenía que venir a buscar nos ha fallado miserablemente y nos toca ir a pata hasta Plaça Catalunya para poder coger un Nit Bus que nos lleve a casita. Se me ha hecho corto, y empiezo a plantearme si ir o no al de junio en el Estadi Olímpic. Aun no me he decidido. Y hasta aquí la mega-crónica de uno de los conciertos capitales de mi vida, o eso me imagino. ¡Hasta otra, hijos del rock! Nos vemos en el Kobetasonik '09... ñej ñej ñej...

S.

foticos: 1- El menda ansioso por que empiece el lío. 2- El menda y la Blasa. 3- El escenario. 4- ...y Él ascendió a los cielos.

Merchandising casero

2009-03-27T22:05:00.002+01:00

Ete aquí una de las prendas que voy a llevar el próximo martes al Palau Sant Jordi, para cantar a coro junto a una multitud e-n-f-e-r-v-o-r-e-c-i-d-a (como diría Julhogan) las canciones de AC/DC.

Se trata de una gorra negra normal y corriente sacada del Carrefour, con un parche oficial sacado de la calle Tallers y pegado a plancha y una diadema con cuernos de plástico que se puede encontrar en La Bolsera, una genial tienda de disfraces de Barcelona. Juntamos hábilmente todo eso y obtenemos una divertida manualidad friki con la que sorprender a propios y extraños.

Espero que mi acompañante del martes no se sienta incómoda por mi nivel frikero (calculado en 20.000 freakovatios y subiendo) y pasemos una estupenda velada. Let there be rock!!!

S.

El Sátrapa se lava la cara

2009-03-18T00:53:00.002+01:00

Me complace presentar en el día de hoy un nuevo diseño del blog, cuya cara de antaño me resultaba ya insulsa y en ocasiones tediosa de mirar. Esta nueva cara aboga en una más cómoda lectura de los posts y en una mayor diferenciación de los diferentes apartados, como gadjets, curiosidades, listas y demás.

Apovecho la ocasión para anunciar las novedades que últimamente he añadido a la columna de la izquierda:

-Seguidores: Muestra los bloggers que me siguen semana tras semana (má o meno). De momento solo tengo a Krys (gracias por tu apoyo guapa, un beso!), espero que eso mejore con el tiempo.

-En qué día vivimos: Un calendario que nunca está de más. Cuando encuentre uno que me permita añadirle fechas importantes lo cambiaré.

-Noticiero: Hace tiempo que está puesto. Expone las últimas noticias sobre cine, heavy metal, literatura y cómic.

-Heavy Zone: Otro de los viejos apartados. Pone al azar videos de mis grupos favoritos.

-Cartelera: Pues eso, los últimos estrenos en la pantalla grande. Permite puntuar y comentar las pelis.

-Banquetes librescos recientes: He intentado poner en orden todos los libros que me he leido a lo largo de los años, según los he ido rescatando de la memoria. Es una lista, por lo tanto, en eterna construcción (hay tantas obras de las que no me acuerdo...)

-Loquendo: Un gadjet un tanto experimental. Lo he puesto para ver si copiando el texto de los posts permite escucharlos mientras uno se dedica a otras tareas.

Por ahora nada más. Intentaré ir cambiando el color de la letra de todos los posts, ya que ahora no pega con el diseño ni con cola.

S.

Dese de baja

2009-02-24T01:33:00.012+01:00

¿Que hay allá arriba? Algunos dicen que un tal Dios, otros que Alá, otros simplemente creen que somos observados por seres de otras galaxias... Por mi parte y gracias a la ayuda de wikipedia me autodefino no teísta y adogmático, una forma muy fina de declararse ateo y antireligiones.

En la sociedad en la que vivimos se usa la desesperación de la gente, su miedo y desamparo, para lavarles el cerebro y que crean que ni sus propias vidas les pertenecen, sino que son un don prestado que además hay que usar siguiendo estrictas conductas, pues si las "estropean" saldrán muy mal parados cuando venza el plazo de alquiler. Hasta hace pocos años toleraba que cada cual creyese en lo que quisiera, al fin y al cabo somos libres, ¿no? Pero después de ver los abusos de la Iglesia, su despotismo, sus crímenes ocultados, esa manera que tienen de autojustificarse al amparo de la historia... me hierve la sangre.

Tenía en un cajón cierto documento que saqué de una web friki con la que me topé, y con el que espero ofrecer una puerta para todos aquellos que hayan visto y entendido lo que yo, y que estén deseosos de armar cierto follón. No he llevado a cabo lo que propone este escrito, pero como mínimo es un recurso a tener en cuenta, ahora veréis por qué:

Como darse de baja de la Iglesia Católica, por Disorder:

1.-Acuda a la parroquia en la que fue bautizado, diríjase al párroco, responsable o su secretaria, y solicite un Certificado de Partida de Bautismo. Para ello basta con decir nombres y apellidos y la fecha en la que fue bautizado (o aproximación) para facilitar la búsqueda en los archivos. No es necesario decir para qué, si le preguntan puede decir simplemente que necesita hacer un trámite personal en el obispado.

2.-Llame a su obispado y comunique que tiene la intención de darse de baja en la iglesia católica, y que quiere saber con quien hay que hablar para realizar el trámite. Puede que le den el teléfono de un sacerdote con el que fijar una cita.

3.-Acuda a su cita para "presentar su dimisión", con su Certificado de Partida de Bautismo en una mano y su documento nacional de identidad en la otra. Por supuesto la iglesia no va a darle de baja si no demuestra que la persona que se da de baja es usted.

4.-Converse amigablemente con el sacerdote encargado de realizar dicho trámite. Él ha recibido instrucciones de su obispo para interesarse por los motivos que le han llevado a tomar dicha decisión. Usted puede acortar rápidamente dicho intercambio alegando razones de fe. O para ser más directos, diga simplemente: "yo no creo en dios, ¿le parece motivo suficiente?". Aún así es probable que el sacerdote quiera saber si además de sus razones de fe usted tiene algún otro problema con la iglesia. En este punto usted puede explayarse a gusto. Como ejemplos de problemas con la iglesia hay para dar y tomar: Es una institución que se erige en autoridad moral diciendo aquí y allá lo que está bien y lo que no, con la influencia que tiene sobre la gente y las devastadoras consecuencias y perjuicios que ello conlleva; cuentan el número de cristianos según las partidas de bautismo de bebes de pocos meses, en lugar de hacerlo según los individuos confirmados en mayoría de edad; etc etc...

Aún así es probable que el sacerdote le de un ultimátum como este: "recuerda hijo mío, que si te das de baja no podrás casarte por la iglesia ni tener un funeral cristiano, debes ser coherente con tu decisión". A lo que usted puede replicar: "yo soy coherente, ya le he dicho que no creo en dios, es usted el que falta a la coherencia tratando de que cambie de opinión después de haberle dicho que ni siquiera creo en dios... me pregunto por qué". Después de esto solo queda firmar un papel por el cual abandonas voluntariamente la iglesia católica y blah blah blah...

5.-Al cabo de un tiempo usted recibirá de su obispado un papel que certifica que usted ya no es un miembro de la iglesia católica. Usted debería dirigirse una vez más a su parroquia para solicitar de nuevo su certificado de partida de bautismo, en el cual debería aparecer una nota al margen según la cual usted ya no es efectivamente un miembro de la iglesia católica. Según la ley de protección de datos (estado español) no están obligados a hacer desaparecer sus datos de su archivo, siempre y cuando no los divulguen salvo a autoridad competente que normalmente no debería ser nadie más que usted mismo.

No hace falta ser chino para ser feliz

2009-02-12T23:28:00.005+01:00

Buenas noches a todos, amantes de lo oculto (como diría frÍker Jiménez). Hoy he leído una noticia en el diario que me ha sorprendido lo suyo, y que no he podido resistirme a reseñar aquí.

Hace tan solo un día hubo una espectacular redada de la Guardia Urbana de Barcelona sobre los barrios de Sants-Monjuïc, l'Eixample, Gràcia, Horta y Sant Martí. El cuerpo compuesto por 70 agentes entró distribuido en grupos en 17 locales que compartían ciertas cosas en común: Eran regentados por chinos, ofrecían servicios de peluquería y masaje, casi ninguna trabajadora (poco hombre había masajeando aquí) tenía las licencias ni los papeles en regla, y ofrecían servicios sexuales complementarios.

Si, como leéis. Los clientes de estos locales podían ir a pagarse una sesión de una hora de masaje a 20 euros por una mujer que no tenía ni idea de masajes. ¡Pero eso si! Al terminar les mostraba sus habilidades felatorias. El Periódico no menta si eran profesionales en ese sentido.

Todo vino por protestas vecinales que se habían perpetrado durante meses. Las denuncias alegaban que en esos locales había una afluencia masiva de clientela masculina, y que sus horarios se alargaban hasta bien entrada la noche. Un dato curioso es que en esos barrios dichos establecimientos se conocen con el apodo de "Peluquerías con final feliz".
Cuando los agentes entraron en uno de ellos, pudieron encontrar a muchas inmigrantes que o bien no tenían papeles o bien presentaron documentación falsificada. Mientras, las cabinas de masaje se abrieron y salieron de ellos los clientes semidesnudos, acompañados por las masajistas, que iban en minifalda. Cuando inspeccionaron una de estas cabinas, vieron que estaba equipada tan solo con una camilla, crema y papel higiénico.

Al leer esta noticia me han venido a la mente infinidad de pelis X. Es el típico argumento que sale en la trama de cualquier película de este tipo: Hombretón musculoso acude a centro de masaje oriental, donde le atienden fogosas señoritas de ojos sesgados y ligeras de ropa. La sesión de masaje se va calentando y al final se convierte en una bacanal de toma pan y moja.
Solo que en este caso la trama vendría a ser esta: Viejo verde cascado acude a antro de prostitución camuflado de centro de masaje, donde lo atiende una sin-papeles china cuyo aliento no huele a flor de loto precisamente. La sesión de masaje le causa al señor una contractura y todo para que al final pueda desfogarse e irse a roncar junto a su esposa.

Vivir para ver.

S.

Una trama enrevesada

2009-01-20T00:38:00.005+01:00

La semana pasada mencioné la adquisición de los números que me faltaban de cierta serie de cómics franceses que me lleva de cabeza. El echo de que el noveno arte parece desmarcarse un poco del estigma que le imponía la sociedad, y que el público adulto se interesa más por este extraño mundo del cómic ha hecho que me decida por reseñarla esta semana aquí. La razón es que precisamente su estética exterior podría parecernos infantil, y no obstante es en su interior, su trama, donde la cosa cambia y mucho.

A lo largo de los años he coleccionado multitud de cómics, y leído muchos más. Empecé con las historietas de Superlópez, luego con Dragon Ball (y de ahí la fiebre manga que ha llenado buena parte de mis estanterías), y finalmente seguí con el rico cómic europeo y la denominada Novela Gráfica, con nombres como Moebius, Bilal, Jodorowsky, Gaiman, Mignola, Segrelles, Miller, Moore …. Y tantos otros. Pero de entre todas las obras habidas y por haber, hay una que no sé que tiene, que me deja sin palabras. Esta no es otra que La Mazmorra (Le Donjon), creada por Joann Sfar y Lewis Tronheim.

Se trata de una historia de corte fantástico con tintes humorísticos y caricaturescos. No por nada los seres que desfilan por ella son animales antropomórficos. Además bebe de multitud de fuentes. Tanto podemos encontrar una historia que hubiese podido protagonizar Conan el bárbaro, como enzarzarnos en un duelo a muerte entre dos espadachines en las callejuelas de una decadente ciudad gótica al más puro estilo de D’Artagnan y los tres mosqueteros.

Explicar el universo en el que se desarrolla la historia de este cómic no es una tarea fácil. Primero porque se mueve entre tres largos arcos argumentales, relacionados estrechamente entre sí, segundo por la complejidad de sus subtramas, y tercero por la variedad de sociedades y personajes que lo pueblan.

Tenemos por una parte La Mazmorra Amanecer, que cuenta los pasos que llevaron a Jacinto de Cavallere a convertirse en El Guardián, dueño y señor de la Mazmorra. Es una serie que se desenvuelve en un marco claramente influenciado por Alejandro Dumas padre; duelos a espada, sociedades secretas, una ciudad gótica decadente, envenenamientos, asesinatos…

Jacinto toma el papel del Camisón, un justiciero enmascarado que por un turbio amor con la mayor asesina de la ciudad, Alejandra, acaba siendo el cabecilla de la cofradía de asesinos.

Después tenemos La Mazmorra Zénit, que narra los tiempos en que La Mazmorra está en su auge, y sirve como medio de subsistencia a aquellos que moran en ella, es decir el Guardián y sus monst… perdón; “asalariados” monstruos. Entre estos súbditos destacan Marvin el dragón y Herbert el pato, que serán los protagonistas indiscutibles de esta parte y la siguiente. Básicamente La Mazmorra funciona como un parque de atracciones, solo que aquellos que se adentran en ella buscan robar sus tesoros, e indefectiblemente acaban muertos, pasando sus propiedades a engrosar dichos tesoros.

Finalmente tenemos La Mazmorra Crepúsculo, en donde los tiempos de la Mazmorra han acabado y Terra Amata, el planeta donde se desarrolla la historia, permanece parado por influencia del cruel Gran Khan, que no es otro que Herbert, que se ha vuelto codicioso al obtener los 7 objetos del destino. Marvin, antaño su amigo, se ha convertido en un chamán ciego y pretende hacerle entrar en razón y que Terra Amata vuelva a girar. El inconveniente es que al volver a girar se desintegra… un poco.

La gracia de estos cómics reside en la promesa de los autores de que cada uno de los tres arcos argumentales principales tendrá un grosor de 100 capítulos (O sea cómics, ya que son todos autoconclusivos). Aunque hay un pero significtivo, y es que no los publican linealmente, es decir que hoy te pueden editar el número 1 de Zénit y dentro de unos meses el número -99 de Amanecer, para seguir luego con tres números de Crepúsculo y luego volver a una etapa más madura de Amanecer, pongamos el -84. A parte de eso tenemos la serie Mazmorra Monstruos, que son capítulos que suceden en distintos momentos de la trama principal, y cuyos protagonistas son personajes secundarios. La serie Monstruos va numerada por niveles, para saber donde se intercalan exactamente en el entramado principal.

Luego tenemos La Mazmorra Festival, que riza aun más el rizo al proponernos una miniserie de números que temporalmente se sitúa entre el número 1 y 2 de Zénit. Tiene un corte más humorístico que las otras series, pero no nos dejemos engañar, Sfar y Trondheim siguen haciendo de las suyas con la cronología de la saga.

Por si fuera poco, este ritmo de publicación, unido al hecho para nada gratuito que cada cómic sea autoconclusivo, les permite a los autores hacer trampas y guiños hacia diferentes etapas de la historia. Para que lo entendamos, en un mismo cómic pueden revelarnos parte de información que tiene que ver con algo sucedido 200 números atrás, y al mismo tiempo plantearnos otro tanto de nuevos misterios argumentales, que no nos serán desvelados en su totalidad a lo mejor hasta que hayan publicado 4 números más.

Es por estas razones que la serie tiene un poder de enganchar al lector que nunca había visto en ningún cómic, y si nos ponemos serios en ninguna obra literaria. Tengo a los autores como a verdaderos genios de la trama y del guión, porque saben dosificar la información al milímetro sin perder su genialidad en ninguna entrega. Eso si, teniendo que operar a este ritmo con 5 series diferentes que tienen ese tipo de lazos entre sí… ¿Llegarán vivos para ver su trabajo terminado? Calculando me vienen más o menos 350 o 400 números, y si publican un par o tres al año… ¿cuantos años tendrán que vivir estos tíos?

Pasaos por la Mazmorra y comprobad de primera mano su envolvente universo: http://www.pastis.org/donjonland/

S.

Mode loco ON

2009-01-17T02:21:00.006+01:00

¡¡El Sátrapa tiene permiso para conducir!! Ya sé que no es algo digno que contar en un blog como este, pero después de los dos años y pico que ha durado esta pesadilla y el dineral invertido... Que carajo, ¡tengo ganas de proclamarlo a los cuatro vientos! Al fin voy a poder ahorrar, planificar proyectos, viajes, y un largo etcétera al que no me atrevía a abarcar en previsión de los gastos de las prácticas de automóvil. Fue este miércoles y aun no me lo creo... Solo sé que al fin he podido ir de compras a gusto, sin preocuparme por nada. Aquí dejo lo que he hecho desde ese momento de gloria:

-Me pasé por la Norma de Arc de Triomf y me hice con los siguientes cómics:
* Los 5 números que me quedaban de La Mazmorra, de Joann Sfar y Lewis Trondheim. Un cómic francés que un día de estos será protagonista de un post aquí.
* También me hice con la reedición de Hard Boiled, de Frank Miller, un cómic absolutamente imprescindible en cualquier biblioteca comiquera.
* El número 2 de The Sandman; La casa de Muñecas, de Neil Gaiman. Ya solo me faltan cuatro números para completar esta genial serie.
* El número 11 de Hellboy, de Mike Mignola. Qué decir de esta serie, ¡me encanta! Es como juntar Edgar Allan Poe, H.P. Lovecraft y J.R.R. Tolkien en una misma historia...

-Luego me metí en un MC Donalds y pedí un menú Big Mac tamaño Grande (ñej ñej ñej)

-Finalmente entré en la Calle Tallers a comprar discos:
* Master of the Moon, de Dio
* Painkiller, de Judas Priest
* The Last Kind Words, de Devildriver
* Fly on the Wall y If You Want Blood (You've Got It), de AC/DC

-Hoy he hecho algo que quería hacer hace tiempo, que era invitar al Quimera y al Popi a unas cañas y unas bravas. ¡Hay que repetirlo!

En fin. Mode Loco OFF. Que lo paséis bien. El Sátrapa volverá, pronto espero, con algo realmente interesante que contar.

S.

Desde El Vallès con Metal

2009-01-08T23:36:00.007+01:00

Estos chicos algún día serán grandes... Y podré presumir de haberlos conocido y de haber asistido a sus primeros conciertos y ensayos. Ellos son Barovia, un grupo de metal sabadello-cerdañolo-ripolletense (toma ya xP, y creo que me dejo algún pueblo). Empezaron como todos, haciendo covers de canciones famosas, hasta que marcaron un sello propio introduciendo versiones de temas "freaks", intros de series de culto como pueden ser Dragones y Mazmorras o Las Tortugas Ninja. Ahora, ya con temas propios en su repertorio, están a punto de acabar de grabar su primera maqueta, y puedo decir por lo poco que he escuchado que la cosa promete.

Aquí os dejo su MySpace para que les echéis un vistazo (y un orejazo también). Un saludo a Héctor (Quimera), Andreu (Andros), Marc (Kitus), Ángel y Carles ¡Winter calls!

http://www.myspace.com/baroviametal

PD: ¡Felíz 2009!

S.

Parafilias (Parte 6)

2008-12-29T16:07:00.005+01:00

Antes de despedir el año, quería hacer una última aparición por aquí. Y como después de acabar el libro estoy algo falto de ideas frescas, he decidido dar entrega de otra ración de parafilias, que ya son una marca de la casa como aquel que dice. Disfrutad de las letras H, I, J y K. ¡Hasta el año que viene!

Haptosis: manoseo sexual no consentido.
Harmatofobia: miedo a la incompetencia sexual o a cometer errores.
Hebefilia: atracción por niñas púberes. De Hebe, diosa romana (¿o griega?) de la juventud, copera de los dioses.
Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados. (Ver misofilia.)
Hermafrodita: palabra griega, proveniente del nombre del dios Hermes y la diosa del amor Afrodita. Persona con caracteres masculinos y femeninos.
Hibristofilia: fantasear con tener relaciones con un violador. O la imitación o puesta en escena de una violación.
Hidrofrodisia, Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales
Hierofilia: atracción sexual por objetos sagrados (especialmente la masturbación con cruces).
Hifefilia: la excitación depende de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: excitación producida por los fluidos corporales. Del griego igrós: 'humedad' .
Hiperfilia: deseo sexual "excesivo".
Hipofilia: sexualidad inhibida.
Hirsutofilia: atracción por el vello. No se dice hirutofilia.
Homiliofilia (del griego omilía: 'sermón'): excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Masturbación secreta durante una ceremonia en un templo religioso.
Homosexualidad u homofilia: atracción sexual de un hombre por otro. No proviene del latín homo: 'hombre' (como el término homo sapiens) sino del griego ómoio, ómo: 'igual'. No se utiliza el vocablo "homosexualismo" (como suelen decir los evangélicos) porque en este caso la terminación "ismo" resulta peyorativa.
Iatronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Íncubo: en la época medieval, diablo que tiene relaciones sexuales con una persona durante el sueño. En el litoral argentino se le llamaba pombero y se utilizaba como excusa para los embarazos no deseados.
Infantalismo (anaclitismo): la única excitación proviene de imitar a un niño. Ver juvenalismo.
Inspeccionismo (pornoscopía, telefonismo).
Insuflación erótica: soplar aire dentro de la vagina, el ano o la uretra.
Iterandria (del latín iter: 'repetición' y el griego andros: 'hombre'): homosexualidad masculina. Probablemente sea una palabra mal inventada.
Jactitación (traducción del inglés; de jactarse y excitación): excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. También una falsa jactancia (a veces sexual) que causa daño a otros.
Juvenalismo o juvenilismo: la única excitación proviene de personificar a un adolescente. Ver infantilismo.
Kabbazah, sexo cabaza: sexo tántrico (pero no hindú sino árabe), donde el hombre hace el papel pasivo y la mujer el activo.
Kegel (ejercicios): movimientos con los músculos de la pelvis y los glúteos para controlar el orgasmo.
Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.
Kokigami: vestir el pene con un disfraz de papel. Conjunción humorística del inglés cock: verga, y el japonés (ori)gami: arte de realizar pequeñas esculturas de papel.
Kolpeurintomanía: estiramiento de la vagina. (Del griego kolpós: 'vagina'.)

Las Crónicas...

2008-12-13T12:33:00.007+01:00

Hace aproximadamente diez años que decidí escribir a lo grande, y con eso me refiero a no dedicarme exclusivamente a hacer cuentos y narraciones cortas, sino a embarcarme en proyectos largos y elaborados, que requieren periodos de creación, gestación y autocorrección.
Corría el julio de 1999 un jovencísimo Sátrapa adolescente, que apenas si se afeitaba aun y sus máximas aspiraciones eran leer y pasarse videojuegos. La lectura de El Hobbit y experiencias varias hicieron ebullecer una mente que estaba ya preparada para volar e inventarse mundos de ficción con vida propia. Un día cualquiera de finales de verano cogió una hoja Din A4 cualquiera y con un lápiz afilado empezó a escribir el prólogo de lo que más tarde sería el punto de partida de una saga de aventuras que fue creciendo y creciendo a lo largo de los años. Tengo esa hoja de papel guardada como un tesoro.

Cinco años más tarde, concluí mi primera novela, Mitrash, una ópera prima que me sirvió para coger mano. Era la historia de un joven mago amnésico que viaja con un grupo de aventureros tratando de recuperar su pasado, ennegrecido por un clérigo maligno. Su escritura es apasionada e inexperta, y peca en muchísimos aspectos. Por ese motivo la he relegado a una carpeta, hasta que decida qué hacer con ella.

Mientras acababa Mitrash, otra idea surgió de mi imaginación, y hasta el día de hoy he estado dándole forma, mientras me embarcaba en infinidad de proyectos secundarios, como: una novela de ciencia ficción, narraciones de terror y policíacas, y cuentos infantiles. Al meterme de lleno en esta segunda novela, a la que ya le quedan pocos coletazos que dar, pude abrir el prisma y contemplar la saga a grandes rasgos.

Las Crónicas del Libro de Plata es la historia de un continente rodeado de océanos llamado Bébarant. Desde su nacimiento a manos de Gueisly, un joven mortal imbuido por poderes divinos, ese mágico mundo es testigo del fuego de la guerra, las épocas de esplendor y paz, y el alzamiento y declive de grandes imperios. Los protagonistas de sus capítulos son gente tocada por el guión del destino, y se ven empujados a realizar grandes gestas en nombre de la venganza, la paz, el deber, o la codicia. Hay cuatro grandes arcos argumentales que me gustaría desarrollar:

-Historia antigua: Desde la creación del mundo hasta el nacimiento de las grandes naciones de las razas humanoides.
-Era de la magia elemental: Desde la creación de la magia basada en el maná (el fluido del que están hechos los elementos que componen el mundo) hasta la gran Catástrofe, con que esta desaparece por completo.
-Era del imperio arcano: Comprende las épocas post-Catástrofe, llenas de barbarie y muerte, y el resurgir de un nuevo tipo de magia, la arcana, inventada por mortales.
-Era del fin de los tiempos: También llamada Balada del fin del Mundo. Con la decadencia del imperio arcano, Bébarant se acerca inexorablemente a su fin.

Mi propósito con la saga no es tanto entretener como dar una pequeña moraleja: Absolutamente todo lo malo que ocurre en Bébarant, es fruto de la codicia y la falta de altruismo de los seres humanos. La humanidad tiene el potencial para hacer grandes cosas y construir un mundo de maravillas, pero siempre hay la chispa del egoísmo en sus corazones, que enciende el fuego de la destrucción.

Colega: ¿Dónde está mi aula?

2008-11-27T13:59:00.012+01:00

Definitivamente esto de ser estudiante es un cachondeo constante. Y si además estás matriculado en la universidad, la cosa se vuelve hasta bizarra. Terry Pratchett inventó la Universidad Invisible del genial Mundisco, donde los magos son un puñado de patanes que solo se preocupan de llegar a tiempo a las comidas, y su único gran talento es el de dormir.

Pero yo, que soy un pre-filólogo de la Universidad Demasiado Visible (la Autónoma), vivo año tras año situaciones cada vez más esperpénticas. Cuando no era el No a la Guerra de Irak, era el No a la Constitución Europea, el No a Esto o el No a aquello. Siempre hay que decir No a todo… da igual que sea malo o bueno, y no se contempla dar la información completa, sino solo los aspectos negativos.

Lo que desde hace unos tres años ha protagonizado el No estudiantil Perro-flautero es el No al Plan Bolonia, del que me abstendré de dar detalles. Las protestas han ido en aumento estos últimos tiempos, y la cosa ha culminado en la autoproclamada Ocupación de la Facultad de Filosofía y Letras.

Desde este lunes, y sin previo aviso, un nutrido grupo de hijos de papá sin ocupaciones aparentes y mucho tiempo que perder se ha aposentado en la facultad, han quitado las sillas de las aulas y formado barricadas con ellas, pintarrajeado pizarras, colgado pancartas y causado el mayor pipostio posible. Todo para que nos hagan caso a nosotros, los estudiantes, principales víctimas del Sistema y de las medidas europeas en educación. El panorama es de un caos total: ni se puede hacer clase, ni por lo que parece hallar medidas plausibles para que aquellos alumnos que no se pronuncian políticamente puedan seguir dando materia.

Lo jodido del caso es que pasará lo de siempre: no les harán caso, perderemos clases (con lo que supone eso de cara a los exámenes), y los desperfectos ocasionados los vamos a pagar entre todos. No me meto con las ideologías de nadie; que piensen lo que quieran y se movilicen como les venga en gana; pero sin joder el ritmo de estudio, que es a lo que en definitiva se acude a la universidad. Estos cuatro días me ha dado más vergüenza que nunca pasearme por los pasillos, ya que no se limitan ya a ensuciar o hacer pintadas gigantes, ahora cogen sacos de dormir y duermen en las aulas, el suelo está lleno de colillas, y no recogen la mierda que siembran. Total para que el resultado sea como los anteriores años.

Mi mensaje es: ¿Por qué pagamos el pato los de siempre, los malditos hinca-codos que solo quieren sacarse la carrera de encima y dejar ese triste lugar?

Fotos: 1- Aula de Aprovisionamiento, 2- Aula despojada de sillas, 3- Chiringuito, 4- Bombonas de butano con su camping gas, 5- Primer dormitorio, 6- Coloquio formal sobre Bolonia

Curioso souvenir del Amazonas

2008-11-22T14:25:00.008+01:00

Esta semana me voy a permitir volver un poco a la vena parafílica (ñejñejñej...) para dar cuenta de uno de los bichos más cabrones y repugnantes de la creación (si dios realmente existe, a esta alimaña la creó cuando se tomaba el carajillo antes de descansar).

Se trata del Candirú (Vandellia cirrhosa), también llamado candiro, canero, "pez vampiro"... o como comúnmente lo llaman los bañistas del río Amazonas, donde vive: "Aaaaaggnooooquitameloquitameloquitamelooooo".La razón de por qué hago mención parafílica honorífica de este ser es por sus hábitos alimenticios, ya que se trata de un pez parásito de no más de quince centímetros que tiene por costumbre alojarse en los orificios de animales más grandes para... chuparles la sangre. De hecho, cuando se introduce en esos orificios (comúnmente el ano, la vagina o el pene), extiende unas espinas que se clavan en la carne de la víctima y conecta la circulación sanguínea de la misma a la suya propia. Pocas veces ataca a humanos (los nativos lo conocen bien, y tienen por costumbre nadar de espaldas a la corriente, con sus "orificios" tapados con las manos; a mi personalmente me faltarían manos... no sé como se las deben apañar ellos), pero cuando a alguien se le engancha esta simpática sanguijuela le es imposible deshacerse de ella, si no es mediante la cirugía. Un dato curioso del candirú es que se siente atraido por el olor del amoniaco que contiene la orina... Así que tiende a arrimarse a los órganos por donde sale esta sustancia. ¿Adorable, no?

Así que ya sabéis, amantes de las prácticas sexuales raras y de los viajes exóticos, mucho cuidado donde metéis la trompa, que os puede salir con sorpresa. Hasta la semana que viene, mis drugos.

S.

Las leyendas nunca mueren (o siempre no-mueren)

2008-11-10T13:45:00.006+01:00

¡Por Tutatis, hace ya casi un mes que no posteaba!

Mi pobre Eustaquio (así llamo al ordenador de mi habitación) se está haciendo mayor ya, y me falla mes sí mes no, así que escribo estas líneas desde Ambrosio (así llamo al ordenador de mi madre) para poneros al tanto de una futura novedad editorial que podríamos etiquetar de friki...¡Drácula 2! ¡Más muerto que nunca! Por lo visto Dacre Stocker, el bisnieto de Bram Stocker, pretende escribir una secuela de la ya mítica novela de terror que supuso el pistoletazo de salida para todo un género dentro de la literatura fantástica. La iniciativa ha sido impulsada por los herederos de Stocker, y la responsabilidad de escribirlo (porque alguien tenía que hacerlo, y si era de la familia tendría más gancho comercial) ha recaído en un hombre que la única actividad profesional que ha llevado a cabo ha sido entrenar a un equipo olímpico de pentatlón (hecho encomiable a pesar de no tener nada que ver con la literatura, que es lo que interesa aquí).
Claro, como el advenedizo no tiene idea, se ha buscado un asesor. Este ha sido nada más y nada menos que Ian Holt, que es miembro de la Asociación Transilvana de Drácula, y se dedica al guionaje. Lo que puede salir de un entrenador olímpico y un friki de la figura de Vlad el Empalador puede ser una mezcla explosiva, no apta para mojigatos.

Lo que tenemos ya seguro es que la forma epistolar de la novela original no se va a seguir en esta secuela, es decir que la historia no se va a desarrollar mediante cartas y notas que los protagonistas van dejando escritas en sus diarios o se envían entre sí. Por ese lado sí que estaríamos agradecidos al señor Stocker junior (junior junior junior en realidad, pero ya me entendéis). Lo cierto es que el género epistolar ha pasado de moda y a nosotros, lectores contemporáneos, nos resulta un esquema incómodo de seguir.

Y la nota graciosa del proyecto es que se va a hacer homenaje a Bram Stocker ya desde el título. La novela se llamará Drácula, el No-Muerto, que era el título que el autor tenía pensado originariamente para su novela, y que por razones editoriales no pudo ser. Luego la figura del bisabuelo hace su propio cameo dentro de la trama. Ahh ya puedo oler el tufillo a azufre, aunque no esté ni escrita... Quien tenga agallas que la lea cuando salga y me lo explique.

S.

Links de interés:
-Noticia original: http://www.papelenblanco.com/2008/10/07-el-bisnieto-de-bram-stoker-publicara-una-segunda-parte-de-dracula
-Web de la Asociación Transilvana de Drácula (en inglés): http://www.chebucto.ns.ca/recreation/TSD/tsdhompg.html

El buque insignia se acerca...

2008-10-13T20:15:00.007+02:00

¡Saludos des del infierno, colegas! Cuando faltan escasos días para la salida al mercado del ansiadísimo nuevo disco de AC/DC, el emule ya va lleno de copias del mismo, para el deleite de los que no pueden esperar. Me lo bajé el mismo sábado pasado, en cuanto me enteré de su existencia, y estos días he podido escucharlo y hacer un primer análisis. Gracias a Chris por el soplo, te debo una ^^.Bueno, estas son las primeras impresiones que me he llevado escuchando el Black Ice, un disco que le gusta hasta a mi madre XD.

-Rock N' Roll Train: Sonido fresco y cañero, y primer himno con el que nos encontramos. Buena abertura para un álbum lleno de influencias rockeras.
-Skies on Fire: Brian Johnson en estado puro, sacando llamas de whisky de sus entrañas. Después del primer plato, que nos dice "Aquí estamos de nuevo", viene este tema que dice "Y seguimos rockanroleando a lo "vieja escuela", nenes".
-Big Jack: El disco entero recuerda a Back in black, y este tema es de los que más nos llevan a esos tiempos. Atentos a lo pegadizo del riff, y mira que es sencillo...
-Anything Goes: Temazo de lo más fiestero. Invita a cantarlo con los colegas mientras te tomas unas cervezas. Parecido al You shook me all night long.
-War Machine: Empieza con el bajo marchando como un tanque acompañado por los bombos de Phil Rudd. Luego las guitarras, oscuras e implacables. Tema con mucha fuerza, quizá de los mejores y más potentes del disco.
-Smash N' Grab: ¿He dicho ya lo que me gusta el bajo de Malcom Young? ¿No? Pues lo digo ahora. Coros preciosos y muy bien colocados. Angus se sale con el solazo.
-Spoilin' For a Fight: Toques que siguen el rastro de los últimos álbumes. Y Angus sigue saliéndose...
-Wheels: Y sigue la lista con rock and roll puro, de carretera, sin extravagancias.
-Decibel: Llegamos al tema en que subes sin pensarlo el volumen del reproductor y te pones a agitar la cabeza adelante y atrás espasmódicamente. Creo que es de mis preferidos de este disco. Me falta un alarido final de Brian, pero que le vamos a hacer.
-Stormy May Day: ¿Será cosa mía o AC/DC se han vuelto country? Escuchad este tema y ya me lo diréis... Espero escucharlo en directo, es de los que ganan al natural.
-She Likes Rock N' Roll: Un comienzo original con la entrada de las guitarras, el punteo sinuoso del bajo y luego la batería marcando el ritmo inagotable que convertirá la canción en otro de los himnos de que se compone el álbum.
-Money Made: Experimento blusero que nos lleva a los primeros tiempos de la banda, aunque hay tintes que se me escapan. Recuerda a algo y no sé que es. Lo que si sé es que no había escuchado nada parecido viniendo de AC/DC.
-Rock N' Roll Dream: Nota tranquila y épica. De las típicas canciones de "Quien nos ha visto y quien nos ve" que nunca están de más.
-Rocking All The Way: Con cañones se parecería a For Those... Perfecta para cerrar un concierto.
-Black Ice: Y llegamos al tema central, que es un himno tenebroso y sensual que deja con buen sabor de boca al fan más exigente.

En conjunto es un disco bastante en la línea, con algún que otro experimento o jugueteo con estilos poco tocados por la banda, y que destila ritmo y oscuridad a partes iguales. Después de ocho años, no decepciona en absoluto. Me ha sorprendido el hecho de ver como AC/DC no solo conservan su sempiterna frescura después de tantos años, sinó que van un paso más allá y tiran la casa por la ventana al componer quince temas, a cual más cañero. ¡Esto es rock and roll, señores!

S.

¡Aniversario Satrapero!

2008-10-10T18:06:00.004+02:00

¡Hoy hace exactamente un año que este blog nació!
Bajo el nombre de The Sexual Manic Depresion Company un emprendedor Quimera construyó este blog con el afán de convertirlo en un sitio donde tres o cuatro amigos posteasen sus particulares maneras de entender el mundo; y puso el primer post donde de una manera muy poética los presentaba a casi todos.

Quien iba a pensar que al poco, solo él y yo (quien no figuraba en la presentación inicial ¬¬) seríamos los únicos posteadores, y que al final él dejaría esto enteramente en mis manos.
De eso hace ya un año entero, y ete aquí que La Guarida ha crecido y dejó hace ya tiempo de ser un feto. Con casi 50 posts y una tradición más que significativa, ha pasado a ser un espacio la mar de interesante, aunque poco visitado (risa tímida).

¡¡Y queeee cuuuumplaaa muuuchosss maaaaaas!!

S.

Pandemias y beneficios

2008-09-29T23:08:00.003+02:00

Buenas noches estimados drugos. En esta maravillosa semana en que las clases vuelven a la carga con los alumnos (notad que no digo justo lo contrario porqué en la universidad el concepto de ‘alumno’ pierde contacto con casi todos los preceptos de la vida estudiantil anterior) me ha dado tiempo para hacer un poco de compras. En concreto un pequeña visita al badulaque chino de Arco de Triunfo en busca de boles de fideos instantáneos me ha llevado a hacer una de mis reflexiones sobre la vida humana que a veces me vienen.

Me he dado cuenta que no hay mejor momento que este para comprar productos importados de China, y la razón es muy sencilla: hay más controles sanitarios en el sector de lo que viene siendo habitual.

Creo que a estas horas todo el mundo debe estar al corriente de lo que ha pasado con la melamina (o formalina, según otras fuentes) en ciertos dulces que vienen de este país; y que el riesgo de que el mismo caso o parecido pueda extenderse a otras variedades de productos ha causado la alarma general. Como suele suceder en estos casos, la prensa sensacionalista (es decir, el 99’9 de los medios de comunicación) ha puesto el grito en el cielo avisando a la población de que la ingesta de estos caramelos puede producir cáncer.La reacción consiguiente ya me la veo venir… bajada sin precedentes de la demanda, más control que nunca, recelo, chistes capciosos, y carnaza para la prensa que lo único que va a hacer es inflar más y más el globo hasta que ya no dé más de sí.

Con lo cual, tiendas como mi badulaque favorito sufrirán una recaudación menor, y un servidor se verá beneficiado de tres maneras: a) con los mayores controles no se va a escapar ni un solo envase caducado o en mínimo mal estado, b) no voy a tener que hacer cola para pagar, puesto que la amenaza de los malignos dulces cancerígenos ha alejado a la clientela, y c) con un poco de suerte, los precios bajarán.

Pasó hace poco tiempo con la gripe aviar, esa pretendida pandemia que tenía que borrar la humanidad del mapa por su desagradable costumbre de comerse a los pollos (Dios tiene una curiosa manera de castigar nuestros vicios). Fue buena época para comer pollo, estaba baratísimo. Y también hay que recordar la funesta crisis de las vacas locas, que nos tenía que provocar la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob (encefalopatía espongiforme en su variante humana)… no me harté de comer churrasco en esa época ni nada…

Dicho esto, espero que la epidemia del año que viene vaya del efecto nocivo que tiene en la retina humana la exposición prolongada a los televisores. A ver como se las apañan entonces. Saludos.

Parafilias (parte 5)

2008-09-20T13:20:00.008+02:00

Parece ser que esta semana toda la inspiración se la lleva mi obra literaria, dejándome sin un buen tema de actualidad que pueda tratar por aquí. Lo cierto es que no seguía escribiendo tan febrilmente mi novela como hasta hace pocos días. Puede que algún día explique un poco de qué va la saga de novelas de aventuras en la que estoy metido. Por lo pronto, os dejo con una ración más de parafilias para seguir la larga lista. Esta semana nos ocupamos de las letras F y G. Disfrutadlas.
Falofilia: fetiche o preferencia por un pene (especialmente grande).
Felación (del latín fellatio), irrumación (del latín irrumatio), penilingo: sexo oral sobre el pene. El verbo correspondiente no es "felatiar" ni "felaciar" sino "felar" (del latín fellare) o irrumar (del latín irrumare).
Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado. También significa insertar animalillos enteros dentro del ano o la vagina.
Fetiche: un objeto que reemplaza a las personas como objeto primario del deseo.
Fetichismo, parcialismo o idolismo: necesidad de objetos para poder excitarse. Normalmente el o la fetichista se masturba con estos objetos. En esta parafilia la persona necesita de objetos no vivos (ropa, cabellos, uñas) o partes vivas de una persona (pies, nalgas, manos) para efectuar la excitación, la masturbación o el coito. Entre los fetiches inanimados los hay duros (de caucho o cuero) y blandos (pieles, plumas, lenceria). Otros objetos utilizados son: zapatos de tacón, vibradores, medias, etc.
Fibula: barra que corre a través del prepucio de un hombre y está adosado a un aparato semicircular, utilizado por los antiguos romanos para impedir el coito.
Físting (del inglés fist: 'puño'): insertar el puño o el antebrazo dentro del recto o la vagina.
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Floating hog ranch: 'chanchera flotante'. Botes utilizados para transportar prostitutas a la zona occidental de EE.UU. y desde los cuales ellas conducían sus negocios en ruta. Equivalente al "bote de flores" chino.
Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.

fornifilia: es una parafilia en la que el placer se obtiene mediante la “objetificacion” de la pareja pasiva, añadiéndola a un mueble o convirtiéndola en una parte del mobiliario. Se trata de una suerte de cosificacion sexual llevada hasta el extremo, que pretende la dominación erótica de la pareja. Se considera, pues, una practica de BDSM, y también parte del bondage, pues es común el uso de encordamientos junto a otras formas de inmovilizacion. En la misma estela andaría el bondage que persigue fines estéticos o decorativos.

Fratrilagnia: relación sexual incestuosa con un hermano o hermana. Ver incesto.
Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas, aprovechando lugares muy congestionados, como manifestaciones populares, ómnibus o colas de espera. No se debe confundir el frotismo con los roces que utiliza una persona para seducir a otra desconocida.
Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
Gendoloma (¿o gendolama?): el uso de fantasías sexuales para acelerar el orgasmo.
Genufalación: inserción del pene entre las rodillas de la pareja.
Gimnocriptosis (gymnocryptosis): mujeres hablando de su vida sexual con sus respectivos maridos.
Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez.
Ginelofilia o Pubefilia: excitación producida por el vello pubiano.
Ginecomanía: deseo compulsivo por las mujeres. Del griego ginekos: 'mujer' y manía: 'manía'.
Ginefonía: voz afeminada.
Ginemimetofilia (giné: 'mujer'; mimetós: 'imitable'; filos: 'atracción'): la pareja debe ser una travesti (un hombre travestido como mujer). Ver andromimetofilia.
Ginonudomanía: compulsión por arrancar las ropas a la pareja. (Ver clastomanía.)
Glory hole: 'agujero de la gloria' en inglés. Agujero en un tabique divisorio (de un baño público, por ejemplo) que permite tener relaciones sexuales de manera anónima o sin ver el rostro de la pareja.
Goddess worship: 'adoración a la Diosa' en inglés. Escena de baño (toilet scene) utilizando rituales de brujería. (?)
Godemiche: consolador en forma de pene con testículos, utilizado para la masturbación.
Golden enemas and Douches: 'ducha de oro' en inglés. Orinar sobre el cuerpo de la pareja.
Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo primario son las fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.

S.

Retrospección agridulce

2008-09-12T20:47:00.003+02:00

Saludos una semana más, mis drugos.
La verdad es que no tengo muy claro sobre qué quiero escribir hoy... estoy teniendo una tarde un poco rara y retrospectiva. Creo que uno de los causantes es haber visto American Splendor, una película que trata de la vida del famoso autor de cómics underground Harbey Pekar.

Me ha hecho pensar en una época de mi vida que creía olvidada para siempre. Los malos años de instituto. Como tantos otros, fui de la primera promoción con la que se probó el nuevo plan de estudios llamado ESO. Antes uno estaba en la EGB hasta los 14 y luego se iba a FP o BUP. En mi colegio había pasado la mayor parte de la vida, haciendo amigos y soñando con llegar a ser de los mayores, estar en octavo y tener ciertos privilegios reservados a ellos, como la preparación del carnaval. Cada año ellos se encargaban de la confección del muñeco del Carnestoltes y también hacían lo que yo llamaba las "redadas": en carnaval era costumbre dictaminar una serie de obligaciones que todo alumno, de primero a séptimo, debía cumplir. Estas iban desde llegar al colegio vestidos con el pijama hasta llevar unas bragas de mujer en la cabeza y un chupete gigante colgado del cuello. Los de octavo salían a una hora imprevista (la que les daba la gana) y barrían los corredores soplando silbatos y armando jaleo. Registraban clase por clase, y al desgraciado que no había cumplido prenda le pintarrajeaban la cara con maquillaje que olía muy mal. He visto a compañeros llorar a lágrima viva, escondidos cobardemente debajo de una mesa, por temor a la llegada de los mayores.

Imaginaos lo que fue la noticia de la implantación de la ESO para nosotros. Significaba no llegar nunca a octavo, y lo peor de todo; no sabíamos si se nos iban a llevar a institutos diferentes o no. Al final resultó que todos mis mejores amigos se fueron al de BUP y yo me quedé solo en el de FP. El ambiente que se respiraba allí era asfixiante, muy diferente del que tenía acostumbrado. Las personas que me rodeaban eran todas mayores que yo, y mis nuevos compañeros de clase resultaron ser gente demasiado violenta para mí.

Hay que puntualizar que yo en aquella época era muy callado e introvertido, reacio con la gente, y aquel cambio fue difícil de digerir ya de por sí. Por si no hubiese bastado eso, la gentuza con la que me tocó compartir tres largos años de mi vida no me lo puso para nada fácil. Tenían el clásico perfil de pre-pandillero, sujetos que solo pensaban en llegar a los 16, dejar los estudios y ponerse a trabajar. Vieron en mí al típico empollón, pues yo siempre me esforzaba por aprobar las asignaturas y aprovechar el tiempo. Sus malas pasadas y abuso de poder estuvieron siempre a la orden del día.

Yo soñaba con acabar la ESO, que se me hizo eterna, y dejar ese lugar. En muchas ocasiones, durante el transcurso del trayecto a pie desde mi casa, experimentaba un lacerante dolor de estómago que al acercarme ya a las puertas de ese instituto se convertía en náusea.

De ese amargo episodio saqué tres notas positivas. La primera mi amistad con Javi, pues nuestro mutuo apoyo en aquellos años nos ayudó a seguir adelante. La segunda es el pensar que toda esa chusma nunca va a hacer nada glorioso con sus penosas vidas, pues nunca experimentarán el gozo de tener auténtica cultura (suena cruel regocijarse en el mal ajeno, como me han comentado recientemente, pero no puedo evitar pensar así). Y la tercera y más importante: Nunca diluvia eternamente, las situaciones que nos hacen sufrir y que nos permiten luchar por verlas superadas al final quedan atrás y solo resultan ser un borroso mal recuerdo.

Buenas noches a todos.

PD: la semana que viene volveré con algo más alegre, lo prometo.

S.

Crónicas de un verano metálico (parte 2 de 2)

2008-09-01T03:11:00.008+02:00

Antes de seguir con lo que empecé hará casi un mes, aprovecho este post en concreto para referir uno de los mayores noticiones de lo que llevamos de milenio (al menos para mi): ¡Por lo visto, después de nada nuevo después de ocho largos años, AC/DC, la mítica banda de hard rock australiana, saca nuevo álbum!
Su título será Black Ice, saldrá el 20 de octubre e incluirá 15 temas nuevos, que son los siguientes:

1.Rock ’n Roll Train
2. Skies On Fire
3. Big Jack
4. Anything Goes
5. War Machine
6. Smash N Grab
7. Spoilin’ For A Fight
8. Wheels
9. Decibel
10. Stormy May Day
11. She Likes Rock N Roll
12. Money Made
13. Rock N Roll Dream
14. Rocking All The Way
15. Black Ice

Web oficial con la noticia: http://www.acdc.com/news/news.php?uid=19

Pero sigamos con el asunto Kobetasonic…

Era la mañana del 21 de junio y yo me encontraba durmiendo plácidamente en mi tienda, cuando el calor concentrado encima de esta empezó a hacer irrespirable el aire. Abrí corriendo la cremallera para respirar, y cuando pude volver a encontrar el norte me di cuenta que de fondo sonaba una melodía que me resultaba familiar. Agudicé el oído y me percaté que no era otra que Mirror Mirror de Blind Guardian.

“Qué extraño”, me dije, que sonase a esa hora un tema de un grupo que tenía que tocar varias horas después en directo. Al cabo del rato oí como la voz de Hansi se paraba a media canción y se ponía a hablar con alguien. No podía ser, o era una versión friki de algún disco que no había escuchado o la cosa no me cuadraba. Al cabo del rato vi lo que estaba pasando: ¡los Blind Guardian ensayaban en el escenario 1 justo antes de que abriesen las puertas del recinto! Desafinando y haciendo payasadas mientras los fans estaban fuera alucinando…

Bien. El segundo día estaba lleno de platos fuertes, pero la mayoría de ellos actuaban al

atardecer, así que decidí ir de tranquis y desayunar bien e ir a ducharme mientras grupos como Tigertailz, Latzen y Death Angel deleitaban al respetable. Reencontrándome con Quimera y Eva, fuimos a ver las tiendas de ropa y discos. Allí me compré un chaleco de cuero chulísimo que me viene que ni pintado. Le caí tan bien al vendedor que me lo rebajó 10 eurazos. También volví a ver a Chris y sus amigos y pude saber lo que es beber cerveza en un cuerno de buey. Luego acompañé a mi colega a ver Obituary, un grupo que no conocía y al que no presté demasiada atención, y luego fuimos todos juntos a escuchar Arch Enemy. Aun me cuesta creer que de un cuerpo tan pequeño (Porque mira que Angela Gossow, la cantante, es retaca) salga tal cantidad de berridos. Esa mujer tenía un vozarrón que ya lo quisieran para sí algunos cantantes death masculinos.

Hora de comer. Actuaban Brujería y la verdad es que me daban un nosequé que no me hacía gracia, así que me fui tranquilamente a comerme el bocata. Hasta las 7 de la tarde estuve descansando, mientras Tesla aparecían en el escenario 2 y me hicieron temblar los oídos. Prometido escucharme algún disco suyo.

Volví al recinto a tiempo de ver los últimos coletazos de Michael Schenker y su banda. Otro sonido que tenía lo suyo y que subestimé ese día.

A partir de ese momento, 9 de la noche, todo fue maravilla hasta altas horas de la madrugada. Nos fuimos a ver Europe, cantando a coro el himno The Final Countdown (con algún que otro inciso de la versión de Gigatrón, no pude evitarlo…), y luego a la carrera a ver a Dio.

Ronnie James Dio, alias el gnomo del escenario. Un hombre que hizo escuela, al que se le atribuye el uso del saludo heavy, o sea “hacer los cuernos” con los dedos. Fue el único concierto del festival que se me hizo corto, y también en el que más canciones canté a pleno pulmón. Simplemente inolvidable.

Luego la nota épica del día de mano de Blind Guardian, un grupo que ya he visto en tres ocasiones y que sigue muy en la línea. Debo reconocer que se hicieron pesadetes y no acababan de terminar nunca, para dejar espacio (porque lo necesitaban) a los Kiss.

El concierto de Kiss solo se puede definir claramente con una palabra: espectacular. Eso eran, eso son, y eso serán estos auténticos monstruos encima de un escenario, puro espectáculo. Entre los fuegos artificiales; las acrobacias circenses y las charlas del cantante Paul Stanley con el público; las chuladas que hacía Eric Singer a la batería y los lengüetazos ensangrentados de Gene Simmons uno ya no sabía por donde le iban a salir los músicos al instante siguiente (y sí, llegaron a salir del escenario y sobrevolar al público, os lo juro por mi madre). Luego claro está, estaban los temazos que todos queríamos oír en directo…

Y ya para acabar, los postres. Un poco de heavy metal británico de mano de los Saxon para irse a dormir con buen sabor de boca. Ya no veíamos la hora de coger el bus e irnos a casa, y aunque incómodas, sus butacas fueron bien recibidas por nuestras maltrechas piernas. Y hasta aquí la experiencia Kobetasonik. Aunque intensa no me ha dejado sin ganas de conciertos, y ya he asistido al de Devil Driver en la sala Apollo de Barcelona, al de Bonfire de Ripollet, y me queda aun el ansiado regreso de Airbourne dentro de unos meses. ¡¡¡Larga vida al Heavy Metal!!

Refexión lícita

2008-08-26T16:17:00.004+02:00

Buenas tengáis mis drugos. Estas vacaciones están siendo realmente intensas, pero no aparto la vista de este blog al que imprimo mis reflexiones. Antes de reportar lo que me ha acaecido os voy a proponer una que me sobrevino ayer.

Tener sexo, que en teoría es lo más natural para nosotros los seres vivos y por tanto debería salirnos gratis, resulta que es un dispendio importante de dinerín, y cuando nos hacemos mayores cada vez más. Fijaos:

Cuando descubrimos nuestra sexualidad en nuestra tierna adolescenca resulta extraño y excitante. Estamos solos en nuestra habitación/sitio íntimo y vamos provando con nuestro cuerpo. En esos momentos no necesitamos más que nuestra mano y un cleenex límpio, y un tiempo más o menos largo. Depende de la persona.

Luego qué pasa. Nos cansamos de hacer solos de bajo y queremos hacer un duo. A esto ya se suma más necesidad de intimidad, espacio, y ciertas cosas que necesiten ambos participantes. Hay quien quiere hacerlo en un hotel, con lo que hay implicado el desplazamiento, comida, etc. Aunque a veces resulta que hacerlo en el cine tiene un nosequé de morboso: entrada del cine, palomitas, sobornos ocasionales a los acomodadores... condones...

Ahí, con los preservativos hemos topao. Vas a las maquinitas expendedoras y por tres te clavan lo que quieren. Además si eres fumador ya ni te cuento, cuanto más fornicas, más cigarrillos post-coitales se te van.
Alguien dijo que hay dos cosas que deberían costar al menos 1.000 euros: las balas y los cigarrillos. Estoy totalmente de acuerdo con lo primero, así algunos países y en concreto los USA se ahorrarían alguna limpieza étnica que otra y una de las mayores causas de mortaldad por negligencia. Pero los cigarrillos... ostras, ¡cada uno que apugine con lo suyo!
Luego nos hacemos mayores. El cuerpo ya no nos responde como antes, hay ciertas partes que no se ponen tan firmes... Claro, hay que tomar viagra, comprar lubricantes... Por supuesto que hay cierto punto que los preservativos no hacen falta, pero es peor el remedio que la enfermedad.

Por tanto os invito a refexionar. Ya que las multinacionales nos intentan controlar los gustos y aficiones, no sería escabellado pensar que también se meten con nuestras necesidades más primarias y privadas, sacándonos jugo hasta de donde se puede. Ahí queda eso.

S.

Los sucesos de "Can Carnicer Nou"

2008-08-02T14:07:00.006+02:00

En mi casa han vivido cuatro generaciones, contándome a mí. Todo empezó con mis bisabuelos, Salvador y Marguerida. Ambos eran de fuera del pueblo pero se establecieron aquí y empezaron a construirse una casa a las afueras.

Antes de que la levantasen, esto era un gran campo de viñas, y les costó lo suyo comprar el terreno. Salvador hizo horas extra en la fábrica de uralita, y fueron prosperando.
En 1934 la construcción había finalizado, y vinieron a vivir con sus dos hijas, Roser y Esperança, mi futura abuela.

Cuando era joven, Esperança cogió unas fiebres y tuvo que guardar cama. Por aquel entonces su madre no pasaba mucho tiempo con ella. Siempre había sido una mujer con un carácter muy fuerte, y la maternidad nunca estuvo hecha para ella. Se iba largas temporadas a Madrid, dejando sola a mi abuela.
Allí estaba Esperança, sola en su cama encarada a la puerta del pasillo. A su lado, la mesilla hecha con cáñamo que guardaba sus cosas.
De repente, el mueble tembló y volcó solo, produciendo un estruendo que la sacó del sueño.

Entonces vio una luz que venía del pasillo. Como su madre se empecinaba en tener siempre las ventanas cerradas, en la casa siempre reinaba una penumbra en ocasiones asfixiante. Esperança notó que esa luz se acercaba des del fondo del pasillo, pues las paredes y los objetos que podía ver a través de la puerta se iban iluminando cada vez más.
Entonces llegó al umbral una figura de luz, que se deslizaba lentamente suspendida en el aire. Pasó junto a mi abuela y se paró frente al espejo. De pronto empezó a alargarse, a estilizarse tomando formas de persona. Mi abuela no pudo resistir más y se cubrió con la manta y empezó a chillar.
Al cabo del rato, muerta de miedo se descubrió otra vez, y en la habitación ya no había nada.

Los años fueron pasando, y Marguerida estableció amistad con una mujer del pueblo un tanto peculiar. Las malas lenguas hablaban que ella y su esposo practicaban la magia. Se decía que usaban unos manuales denominados Los Libros de las Malas Artes. El marido ya demostró en el café del pueblo que no era algo que tomarse a risa. Los ancianos iban allí a tomar el carajillo y jugar al dominó, y se rieron de él cuando este les contó sus pretendidas habilidades. Herido en su orgullo, les propuso que subiesen todos al altillo del local, destinado a jugar a las cartas, mientras él se quedaba abajo con su libro.
El viejo lo abrió, encendió una vela a su lado, y empezó a recitar sus conjuros, poniendo de vez en cuando una mano encima de las páginas. Entonces, cada vez que apoyaba la mano en el libro, arriba sonaba un fuerte golpe, cada vez más intenso. Hasta que fueron ya grandes batacazos y los que se habían mofado de él bajaron las escaleras como alma que lleva el diablo.

Su mujer no se quedaba atrás. Era experta en maquinar con asuntos amorosos, y una vecina le había pedido ayuda para poder quedarse con Esteban, el novio de Roser, la hermana de mi abuela.
Esa bruja empezó entonces a mandarles cartas anónimas a Roser y Esteban, sembrando la discordia entre ellos. Eran misivas llenas de faltas de ortografía, muy poéticas, en donde dejaba a la altura del betún a Roser y alentaban a Esteban a dejarla, ya que había otra muchacha de mayor virtud que lo haría más feliz.

No se sabe como, mi bisabuela se enteró del ardid, y riñó con su amiga. A partir de entonces la ira de la bruja fue permanente. Echó un maleficio sobre la casa, y todos los que vivieron en ella pudieron notarlo hasta que murió.

El castigo consistía en un extraño fenómeno que se repetía frecuentemente, a partir de las 12 de la noche. Se podía notar, siempre en el vértice de dos paredes, el claro entrechocar de dos bolitas de vidrio. Nadie podía verlas, pero se oían claramente como si estuviesen dentro de la habitación, o quizá dentro de la pared. El entrechocar no cesaba, e iba subiendo por el vértice des del suelo hasta el techo. Cuando llegaba arriba del todo, se producía un ruido colosal que sacaba a todos de la cama. Era siempre un ruido inmenso, que solo oían los de la casa, ya que si hubiese sido real todo el vecindario se hubiese dado cuenta. Lo oyó hasta mi padre, cuando ya era novio de mi madre y vino a vivir aquí.

Hace ya de esto cerca de treinta años, y en todo el tiempo que llevamos viviendo nosotros aquí (mis padres regresaron en el 83 conmigo aun por nacer después de unos años viviendo en otra casa) no hemos notado nada ni mis padres ni yo o mi hermana. Aunque cuando era pequeño me sucedió algo curioso.

Encima de nuestra casa, que es del 34, mis abuelos construyeron la suya propia justo encima en el 69. Hasta ella se sube por unas escaleras algo destartaladas que empiezan en nuestro patio. Cuando contaba más o menos con seis años, visitaba a menudo a mis abuelos, contándoles historias que se me ocurrían o simplemente a pasar el rato dibujando. A veces mis padres me tenían que llamar para que bajase a cenar, y la faena era para mí porque tenía que bajar casi a tientas.Una noche particularmente oscura y silenciosa, salí y me quedé un rato en el balcón esperando que mi abuela viniese y encendiese la luz. Estaba solo mirando nuestro enmarañado olivo, cuando de repente algo me rozó la cadera. Fue un movimiento basculante y caliente. En pocas palabras: VIVO.
Se me erizó el pelo de la nuca, y casi al instante bajé la mano, que tenía apoyada en la barandilla. Mi palma descendió hasta que tocó lo que solo se puede describir como un gran lomo peludo y áspero.

Mi mente empezó a unir piezas a la velocidad del rayo: descartado que fuese un gato, aunque abundaban por el patio gatos vecinos, la altura no correspondía y la aspereza del pelaje hacía pensar en un animal diferente. ¿Un perro? Solo podía ser eso, aunque ¿como demonios podía estar ahí un perro si era del todo imposible que se pudiese haber colado? Aquella cosa emitió un gruñido que recordaré toda la vida. Una especie de queja grave y profunda. Luego arrancó a correr escaleras abajo como si se lo llevase el diablo. Trotó por el cemento más allá del cuarto de los trastos, y ahí le perdí la pista.

Cuando mi abuela llegó, me encontró pálido y sin palabras. Les dije a todos que había una pantera en el patio, pues mi mente de niño no supo encontrar otra explicación. Aquello no solo era grande y rápido, sino que por lo visto podía subir las paredes como si nada, porque nunca encontramos ni rastro.

¿Será este el fin de los hechos inexplicables que se han dado en mi casa? Espero que sí, porque le tengo mucho cariño y me gusta vivir en ella. Os mantendré informados.

S.

Crónicas de un verano metálico (Parte 1 de 2)

2008-07-29T18:08:00.008+02:00

Hete aquí mi crónica de lo que me acaeció en tierras vascas hace ya más de un mes. Un viaje que comenzaba muy temprano en Barcelona y acababa por la tarde en el soleado monte Cobetas, que se alza imponente por encima de la ciudad de Bilbo (Bilbao). Todo por unas insanas dosis de decibelios metaleros en el festival Kobetasonik.

El primer día, 20 de junio.

Llegamos al Kobetasonik a eso de las 3 y media, unas varias horas más tarde de lo previsto. A parte del retraso en la salida por ciertos sujetos que se…durmieron… en pleno autopista nos paró la ertzaintza porque el conductor del autobús iba ¡por debajo de la mínima permitida!

En fin, me quedé sin saber como sonaba Black Tide, y escuché algo en la lejanía que debía ser Su Ta Gar. Pero lo que me dio auténtica rabia fue perderme a Airbourne, sobretodo porque pude oír el comienzo del concierto desde fuera mientras yo intentaba plantar mi humilde tienda en la ladera de la montaña (pues las zonas de acampada estaban al completo). Airbourne son, para un fanático de AC/DC como yo, miel para los oídos.

Menos mal que llegué a mitad del concierto de Gotthard, porque si no ya me hubiese perdido la actuación en directo de los dos grupos que había descubierto recientemente. Un aplauso a los suizos, que se pasaron tres pueblos. La voz del cantante me encanta.

El sofocón había empezado a causar estragos, y no sé como había perdido de vista a mi amiga. El encuentro con Quimera y su novia me permitió no pasar solo el resto del tiempo. Decidimos sentarnos en la hierba de delante del escenario 1 mientras Sonata Arctica deleitaba a los quinceañeros.

Luego mi compadre y yo decidimos hacer boca hasta que empezase Apocalyptica, que eso de estarse repantingao en la hierba no hacía heavy, y nos fuimos al escenario 2 a ver Cavalera Conspiracy. No lo hacían mal del todo, death metal del burro para despejar la cera de las orejas.

Luego nos fuimos corriendo al escenario 1, para pillar buen sitio. Y vaya si era buen sitio. Teníamos a los dos guaperas del grupo justo delante, y también al curioso bajista (que pasó a llamarse el-hombre-que-no-sonríe). El directo de estos finlandeses fue una grata sorpresa para un servidor. La inclusión de una batería era lo que le faltaba a la banda. Tocaron algunos temas propios que no conocía, y muchas covers que sí, sobretodo una de Horn of Betrayal que nos hizo saltar de alegría y una divertidísima versión de En la gruta del rey de la montaña. Cabe resaltar la decoración del escenario, con butacas negras de respaldo en forma de violoncelo que algunos de los componentes no llegaron a usar.

Acto seguido, y sin perder un ápice de tiempo, arrastré a mis acompañantes a ver a mis héroes, los Gamma Ray, que pusieron la nota powermetalera del día.

Después de ese trallazo de conciertos estaba yo exhausto. Y eso que aun me faltaba por ver a los Judas, el plato fuerte del día. Finalizada la actuación de Gamma, les llegó el turno a los Ministry. Habíamos hecho un pacto Quimera y yo, así que él me había acompañado aunque no le gusta el power demasiado, y ahora me tocaba cumplir a mi y asistir a ver Ministry. Resultaron ser un pastelote, no me gustaron nada. En el escenario habían montado una serie de vidrios que los separaban del público. Hubo más de un gracioso que lanzó botellas de agua a los cristales. A riesgo de perder mi reputación de duro y resistente al cansancio y al calor, he de decir que había sido un día agobiante; no solo por el calor sino también con andar con prisas todo el rato, de un escenario a otro y de una zona de acampada a otra.

Me retiré a cenar y descansar, aunque Ministry llevaban solamente 3 o 4 canciones. Y la verdad es que recobré fuerzas.

Me perdí a propósito a Helloween, que aunque sea el grupo padre de Gamma Ray nunca me han dicho gran cosa; y me dirigí directamente al escenario 1 para ver la reaparición del incombustible Rob Halford. De ese concierto podría decir muchas cosas, puesto que ya he visto a Judas Priest en dos ocasiones, pero la puesta en escena de este auténtico portavoz del heavy metal me dejó boquiabierto. El sacerdote emergió del suelo envuelto en humo, vistiendo una túnica plateada con reflejos dorados que le cubría de arriba abajo. Y con el micrófono en la mano y un báculo con el símbolo de la banda en la otra abrió 2 horas de espectáculo e himnos (harley incluida, por supuesto) con el tema principal del nuevo disco: Prophecy.

Ya sin saber donde tenía la derecha o la izquierda, resolví irme al amparo de mi acogedora tienda para descansar, mientras a mis espaldas estallaban los Slayer. Recuerdo el concierto del año pasado en Zaragoza, y estar en una muchedumbre enfervorecida no me llamaba mucho la atención.

Y eso fue todo en el primer día. Al siguiente me esperarían nuevas vivencias, pero eso lo contaré en otra ocasión. Hasta pronto.

Editado: Lean la segunda parte de este reportaje aquí

Una odisea que toca a su fin

2008-07-23T13:16:00.005+02:00

Saludos cordiales des del olvido, mis drugos. Debo llevar como tres semanas sin actualizar el blog, y por primera vez la causa no es externa a mi. Si, estaba sin internet y sin ordenador, pero lo hice voluntariamente, con el fin de quitarme de encima algo que me tenía prisionero.

Seguro que más de uno, sobretodo si me conoce en persona, ha oido hablar del WOW (World of Warcraft); un juego de rol online masivo que está causando furor en todo el planeta, con millones de jugadores enganchados las 24 horas.
Mi experiencia con este juego se remonta al verano de 2005. Corría la voz entre mis amigos de por aquel entonces que había un juego de ordenador en el que te podías hacer un personaje y jugar simultaneamente con cientos o miles de otros jugadores en un escenario inmenso ambientado en la edad media y repleto de monstruos y misiones cada vez más desafiantes. Decidimos provarlo en un server pirata a ver si nos convencía. Fue un verano realmente intenso que me atrapó de forma poderosa a ese mundo llamado Azeroth. Hacia setiembre decidimos dejar el server pirata y comprarnos el juego original y volver a empezar a subir de nivel con personajes nuevos. Desde entonces, llevando a mi brujo Zalus, descubrí nuevas y estimulantes formas de sacarle partido al WOW, y jugué ininterrumpidamente hasta noviembre de 2007, haciendo solo pausas cuando llegaban épocas de exámenes.

La pausa, que duró hasta febrero del presente año, me empezó a convencer de que había llegado a un punto que siempre acababa haciendo el mismo tipo de cosas. Mi brujo era un ente todopoderoso que ya solo necesitaba mejorar sus armas y vestimentas para tener un estatus social determinado en la comunidad. Cada nueva misión era ya un mero pasatiempo, no un desafío, los monstruos a los que tenía que enfrentarse debían ser eliminados mediante la fuerza y coordinación conjunta de un grupo de 25 aventureros, siguiendo guías sacadas de internet. El juego no era una novedad misteriosa, se había convertido en un trabajo, un empleo que requería unas determinadas horas al día. Horas que, desde este febrero, empezaban a pesarme.

Luego conocí a una persona en la que realmente me apoyé para despedirme de una vez por todas del Warcraft. Decidí apagar el ordenador unos días, entregarle mi modem, y esperar que caducara la cuenta. Esos días se han convertido en semanas, y no solo no he tenido posibilidad de reengancharme, sinó que tampoco he podido conectarme a internet.

Lo siento por Zalus y mis otros personajes. Tenía pensado un final digno para ellos antes de que acabase el verano, pero las cosas han ido así. Su odisea ha terminado ya, y pueden estar orgullosos de lo que han conseguido. Por mi parte, me alegro. Hay muchas cosas que hacer, y que me he estado perdiendo estos tres largos años. Ha llegado la hora de evolucionar.
S.

El maravilloso mundo de lo que queremos ver

2008-07-01T14:05:00.003+02:00

Hace unos días vi un curioso video en youtube sobre una de las series capitales del movimiento manga, Dragon Ball. Parecía estar hecho para una televisión por su carácter de reportaje, y por el acento de la informadora debía ser de Sudamérica. En él se decían una de sandeces por minuto que daba grima; desde decir que eran dibujos chinos hasta que su creador era un monje budhista corrompido por el diablo.

Si lo vemos de principio a fin, nos damos cuenta de lo que la incultura y el rumor pueden crear. Cualquiera sin dos dedos de frente que viese tal video, sin los oportunos comentarios que nos va haciendo el que lo colgó a la red de redes, creería que la serie de Dragon Ball es una apología al satanismo que hace una secta perdida en las montañas de China, que sus creadores son captadores de nuevos adeptos y que cada uno de los personajes son representaciones de demonios o están basados en famosos brujos orientales.

A mi se me quedaron los ojos como platos. Recordé un artículo que leí hace tiempo en la revista Minami, sobre un testimonio de unos "preocupados" padres yanquis que decían que sus hijos se habían convertido en pequeños demonios de ojos sesgados tras ver la primera película de Pokémon. Luego decían que la palabra que define a estos animalitos ("Poke" - poket, pequeño; "mon" - monster, monstruo) significaba "Cien veces más poderoso que Dios".

Paranoias a parte. Creo que algo falla en esta gente fanática que ve el rabo del diablo en donde solo hay una cultura milenaria bien distinta de la suya, y que se atreve a asegurar que Dragon Ball, en chino, viene a ser "Bestia bienvenida".

Ved vosotros mismos.

http://es.youtube.com/watch?v=Mi26brSDEcc

S.

El genio ausente

2008-06-16T03:01:00.008+02:00

Este curioso galimatías es el que nos tuvo en vilo a muchos desde marzo, y ha acabado siendo un misterio indescifrable para los (sufridos) estudiantes de sintaxis de mi facultad. Su autor es un personaje de lo más peculiar y hasta diría venusiano, que me recuerda a varios personajes de novela, cómic y hasta series de la Fox.

Pero observemos primeramente el dibujo. En su conjunto parece el trazado de un viaje, o el argumento de una novela. Todo empieza en un edificio, la Torre Fugimori, a la cual un extraño personajillo asciende mediante lo que parece ser una escalera. Luego de allí salen unas flechas que indican movimiento y al final una moto tipo Vespa. Hay anotaciones hechas con rapidez, que por la mala calidad de la foto (la hice de estrangis con el móvil) no se pueden apreciar. De bien seguro que, por su curvatura hacia abajo algún grafista nos desvelaría alguna cosa interesante de la mano de quien los escribió. Luego un edificio que parece ser un templo griego, y seguidamente un salto al autopista y luego al metro de Londres. Lo siguiente no tiene ni pies ni cabeza, creo que es una ciudad o unos jardines. Y al final…. El tsunami.

Imaginaos luego a este sujeto; mezcla de doctor Who, Sylar de la serie Heroes, y el niño callado de Pequeña Miss Sunshine; acudiendo cada dos días a las 8 de la mañana (siempre he sido el segundo o tercero en llegar, y él ya hacía rato que estaba allí, bien sentado en su silla, bien dibujando en la pizarra). Cada vez dibujando, cada vez lo mismo con alguna minúscula variación, cada vez borrando su obra cuando llegaba la profesora. Mudo, inquietante, meticuloso.

La primera vez que lo vi fue hace un año. Tenía y tiene aun la costumbre de dormirse en los bancos del pasillo, estirado cuan largo es, absolutamente ausente de lo que le rodea. A veces incluso me lo encontré durmiendo en el mismo suelo, delante de la puerta de clase. Los alumnos guays de primero lo apodaron cruelmente “el mort vivent” o “el vampir”, pero yo prefería llamarlo “el geni absent”. Nunca me atreví a hablarle, porque tenía unos prontos muy extraños y siempre me ha dado reparo entrarle a personajes tan estrafalarios, aunque casi siempre se trata de personas mucho más interesantes y sensibles de lo que uno espera.

Así que no sé aun lo que representan esos llamativos garabatos, y la presencia del tsunami que parece que condene toda su obra a la destrucción total. Aunque para ser sincero me encanta que aun sea un misterio. Quizá algún día pueda convertir a mi genio ausente en un personaje inmortal, haciéndole aparecer en algún argumento de cierta narración de suspense. Buenas noches mis drugos.

Recuerdos de la inmensidad

2008-06-04T22:46:00.006+02:00

Hace años que no tengo un despertar como ese.

He tenido muchos despertares bonitos en mi vida, casi todos ellos al lado de la persona que amo, después de una noche apacible y tranquila. Pero ninguno como aquel.

Tenía quince años, mi familia nunca había viajado tan lejos, pero ahí estábamos, metidos en el coche y recorriendo quilómetros en dirección a París. Después de horas, mi walkman se había vuelto repetitivo, al igual que el paisaje, y estaba cansado de tener abiertos los ojos.

No recuerdo que soñé, pero era algo que me producía nostalgia. De pronto una suave melodía me abrazó como una brisa fresca, sacándome poco a poco del ensueño. Desperté, envuelto en mi abrigo hasta la nariz. Todo estaba en silencio, todos estábamos callados y mirando al frente, hacia la carretera solitaria que no acababa. Ni siquiera se percibía el sordo sonido del motor. La melodía, aquel cándido piano seguía sonando tenuemente, y entonces miré afuera, como queriendo comprobar que seguíamos en movimiento.

Un profesor de literatura me dijo una vez que muy pocas veces nos damos cuenta de la inmensidad del mundo, de lo sobrecogedor que puede llegar a ser el universo y la indescriptibilidad que nos supone. Ha habido poetas que lo han descubierto en la soledad de sus estudios, pensando en sus amadas y en el ideal del amor, y soldados que justo antes de morir en batalla han descubierto un mundo mucho más gigantesco que sus vidas, que sus ideales y su deber.

Creo que esa fue una de esas veces. Todo a mi alrededor estaba inmóvil y yo podía observarlo, ver como la vida y las experiencias se reducía al paisaje. Hasta donde alcanzaba mi vista era un descomunal campo de trigo verde. El sol, ya bajo, bañaba con sus últimos rayos la tupida manta vegetal, que parecía un impertérrito mar dorado. No hacía viento, no había casa alguna, ni gente, ni pájaros surcando el cielo. Solo yo, nosotros, esa pequeña vaina transitando por en medio de la única cosa gris y artificial que había por allí.

La música era una excusa para todo eso, lo sé. Pero hubiera podido seguir durmiendo y perdérmelo de no haber sido porque pusieron ese cassette de Enya en la radio. No osé moverme hasta dentro de un rato, y seguí en silencio con mis pensamientos hasta que el piano calló y se esfumó el momento. Se había hecho de noche.

La memoria en seis palabras

2008-06-01T22:04:00.003+02:00

Hay fenómenos en Internet que son cuanto menos insólitos. El fortuito invento del Youtube ha lanzado a la fama a auténticos don-nadies tan solo por un video casero donde salen cayéndose de forma muy cómica a un río, o asustando a su hijo de tres años.

Este del que me enteré hace unos meses me ha causado buena impresión. Al saber de él me di cuenta que también hay lugar en la red para el arte cotidiano. Me explico.

La revista de Internet americana Smith propuso en 2006 un concurso a sus internautas, que escribieran en tan solo seis palabras su propia autobiografía. La idea les vino de una leyenda relacionada con Ernest Hemingway, a quien supuestamente una vez retaron a que escribiera un cuento en seis vocablos.

Lo que en principio iba a ser un concurso para pasar el rato y echarse unas risas, ha acabado siendo todo un fenómeno, y tantas fueron las microbiografías enviadas que dieron para hacer un libro. Esta edición, de las historias más memorables, llamada Not quiet what I was planning (No es exactamente lo que esperaba, título también de seis motes), se ha convertido recientemente en best-seller en América.

Para adquirirlo: http://www.amazon.com/Not-Quite-What-Was-Planning/dp/0061374059

O verlo en PDF: http://elperiodicodearagon.mynewsonline.com/pdf/index.php?screen=preview&ref=PAR20080323G033&idioma=PER

Lo realmente precioso del experimento es que los autores del libro son la mayoría personas desconocidas, esparcidas por el mundo, pero de carne y hueso como tú y como yo. Gente humana de todos los espectros y condición, pobres, ricos, optimistas, pesimistas, gente acomplejada, solitaria, familiar, con una visión peculiar de la vida… y todos con una historia insólita que contar, como por ejemplo aquel de Mamá huyó. ¡Volvió! Huyó. ¡Reconciliación! Cáncer; o el adolescente que escribió Adolescencia, internet, internet, internet, internet. Muerte. Ni que decir tiene que, como argumenta Juan Ruíz Sierra en El periódico de Aragón, este tipo de libro no se podría haber hecho de no encontrarnos en el siglo XXI, con las tecnologías y estilo de vida de ahora.

Hay tantas como se puedan imaginar, y siempre construidas con seis palabras ni más ni menos. Para mí, que escribo desde que aprendí a hacerlo, me parece un ejercicio mental impresionante. La idea de ser capaz de condensar toda tu vida, tus experiencias más trascendentes, tu “esencia” como si dijéramos, en tan poco espacio me resulta abrumadora. Lo he intentado durante semanas, dándole vueltas al tema mientras estoy en el trabajo o antes de dormirme, y solo se me ocurren paridas de alto calibre. Por extraño que parezca me es mucho más fácil escribir una narración de veinte páginas. Por eso y mucho más, aplaudo a esos valientes desconocidos que han logrado soltar al mundo un pequeño pedazo de ellos mismos, y me quedo con mi microbiografía preferida, escrita por una tal Margot Bertoni y que dice así: Mi bebé se llamaba Sydney Jane.

Buenas noches.

Parafilias (Parte 4)

2008-05-23T16:49:00.006+02:00

El verano está a la vuelta de la esquina, y con él un calor asfixiante que deja abotargados los sentidos. Uno acaba buscando entre tanto tiempo libre y sofoco algo con lo que ocupar las manos (y otras partes del cuerpo). Y como no podía ser de otra manera, quiero aportar mi granito de arena a tales asuntos, así que aquí tenéis una ración más de parafilias varias. Esta semana continuamos con el apartado dedicado a la letra E y a la D enteritas. Disfrutadlo ^^

-Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja.
-Dame de voyage ('dama de viaje' en francés): muñeca diseñada para la penetración, generalmente utilizada por los marineros.
-Dermografismos: marcas dejadas sobre la piel de la pareja rascando, clavando ligeramente las uñas o succionando.
-Dendrofilia: realizar el acto sexual contra un árbol.
-Deolismo o travestismo: la persona necesita vestirse con ropas del sexo opuesto para lograr el placer sexual. Personajes como Ed Wood o Edgar J. Hoover eran travestis declarados. - Dipoldismo (dippoldism): excitación sexual por dar nalgadas a niños o niñas.
-Dismorfofilia: atracción a personas deformadas.
-Docking: deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja. Del inglés docking: 'hacer puerto', 'acoplarse' (dos naves espaciales).
-Dorafilia: amor a la piel humana o a las pieles de animales.
-Douchés: enjuagar el ano o la vagina con líquido. 'Duchar' en francés.
-Drag queen ('puto vestido de mujer'): hombre homosexual que se viste con ropa femenina. Del inglés drag: 'ropa de mujer' y queen: 'puto' (peyorativo) o 'reina'.
-Ducha romana: vomitar sobre la pareja, generalmente después de haber bebido vino u orina.
-Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
-Ecdiosis (ecdyosis): excitación proveniente de desnudarse ante desconocidos.
-Ecorchement: 'flagelación' en francés.
-Ecouteurismo: escuchar sin consentimiento a otras personas teneiendo relaciones sexuales. Del francés ecoteur: 'escuchar'.
-Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón de 13 a 18 años. (Ver hebefilia.)
-Efecto harén: lesbianismo, que se creía provocado por la obligación de vivir varias mujeres juntas.
-Elefilia: obsesión sexual por los tejidos.
-Electrofilia (electrocutofilia): el uso de suaves choques eléctricos en la práctica sexual.
-Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
-Enditofilia (endytophilia) o enditolagnia: excitación por la pareja vestida.
-Eonismo: ponerse ropas del sexo opuesto. Proviene del travesti francés Chevalier D'Eon.
-Eopareunia: situación en que una persona muy joven tiene relaciones sexuales.
-Episioclisia: infibulación (colocación de un anillo u otro obstáculo en la vulva para impedir la penetración). Coser los labios mayores de la vulva.
-Eproctofilia, Eproctolagnia, Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. - Erotofobia: desagrado por todo lo sexual.
-Erotofonofilia (erotofilia telefónica): llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
-Erotomanía, síndrome de De Clerambault: amor irrazonable por una persona extraña o no interesada.
-Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo (sin concretar la relación).
-Escatofilia telefónica (escatofonofilia): llamadas telefónicas a extraños utilizando lenguaje obsceno.
-Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia, mixoscopía): el orgasmo depende de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
-Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo.
-Espermatorrea (polución nocturna, sueño húmedo): eyaculación mientras se está dormido y teniendo un sueño erótico. Este término se utilizaba médicamente en la era en que esta actividad normal era clasificada erróneamente como una patología.
-Essayeurs: hombres alquilados por un burdel para ser muy atrevidos con las prostitutas, de manera que los clientes tímidos siguieran su ejemplo.
-Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
-Estesiopatías (o estesiofilias) sexuales: voyeurismo o mironismo, escoptofilia o mixoscopía (myxa: 'moco'), otolagnia o escuchismo, renifleurismo u osmolagnia, picacismo, frotismo o haptolagnia.
- Estrangulación erótica: ver asfixiofilia.
- Eugenismo: 'buena generación', creencia de que sólo los mejores hombres de la raza deben embarazar a las mujeres. Del griego eu: bueno, gen: 'generar, producir' o geneá: 'nacimiento'.
- Exhibicionismo: asustar a otros mediante la exposición del cuerpo desnudo (o de alguna de sus partes). En las películas recordamos el clásico paseante de los parques que al divisar una víctima abre de golpe su sobretodo para mostrar los genitales. También es exhibicionismo la necesidad de ser visto para poder llevar a cabo el coito.
-Exofilia o neofilia: fetiche por lo inusual o bizarro.

S.

Aun queda camino por recorrer

2008-05-15T22:59:00.008+02:00

Bienvenidos una semana más a este oscuro espacio de mundo. La ausencia de movimiento por aquí ha sido debida a un infernal corte de suministro telefónico, del que aun sufro las consecuencias.
Hoy he escrito el resumen resumidisimo de la larga campaña de rol que desde hace cinco años llevo dirigiendo junto a Quimera y una gran amiga, Chris. Planeamos, después de casi más de un año, volver a las andadas y terminarla, así que espero de todo corazón que este fin de semana quedemos, porque de verdad que está interesante ^^. Ahi va:

Primeras aventuras en busca de lo desconocido.

Largo tiempo hace ya que una formidable pareja de aventureros viene persiguiendo el paradero de la princesa elfa Laurana, del reino de Nueva Ilthanor. De los que juraron su rescate al principio, solo queda Eliryth Nambaare, el semielfo pícaro de pasado turbulento.

Su camino se cruzó con el de Thorition una soleada mañana de primavera, cuando este salía victorioso de sus primeras aventuras como bardo solitario. Sus dispares personalidades, que se completaban entre sí, dieron fruto a una amistad que duraría años, y juntos recorrieron a lo ancho y lo largo el variopinto continente de Bébarant, enfrentándose a sectas malignas, magos diabólicos, conspiraciones que atentaban contra preciados amigos suyos, a los mismísimos drow en su propio terreno, y a lo que más aterrador de todo, su pasado. Todo eso mientras intentaban dar con la princesa.

Amigos influyentes y lugares que recordar.

Su llegada al reino de Berkyr supuso un primer paso para cumplir su misión. El rey de la ciudad de Térver, Targor von Ludberg quedó en deuda con ellos por haber salvado los niños de la ciudad de un clan de grimórlocks, así que les facilitó una audiencia con su vidente, Vartan el Gris. Vartan les dijo que Laurana había sido secuestrada por una tribu de las junglas de Shalm, Miazaal. No conocía los detalles, pero pudo contactar con Dartartar Kosxx, la Torre de la Alta Hechicería de la jungla, y su líder, Murjilplot, les esperaba para ayudarles en su misión.

El transporte hacia Shalm les esperaba arriba del todo del castillo de Targor. Se trataba del magnífico Nubeligera, el barco volador capitaneado por Antian Reisel y su siempre hospitalaria tripulación.

En seguida se pusieron en marcha, pero al cabo de dos semanas una batalla contra un perverso dragón verde, Veruderlastamagán, los desvió de su rumbo, pues los obligó a virar hacia una misteriosa tormenta. Allí Eliryth y Thorition naufragaron y fueron a parar a una isla desierta donde vivieron nuevas aventuras, hasta que el Nubeligera volvió a encontrarles.

Allí Eliryth trabó amistad con una de las bellas fragateras, Kalaisa, lo que más tarde se convertiría en un tórrido romance.

Enfrentándose con el pasado.

El Nubeligera había sufrido serios daños por culpa del dragón y debía regresar a Térver para reabastecerse, así que los aventureros se quedaron unos días por allí, gozando de la hospitalidad del lord.

Pero descubrieron una conspiración secreta que pretendía hundir la economía de Berkyr para hacerla más maleable. Acabaron descubriendo que quien andaba detrás de todo era Tim el Manco, su archienemigo, ayudado por el malvado Ruld, el doppelganguer que dirigía a los grimórlocks. Tim asesinó a Targor delante de las narices de Eliryth, y empezó a burlarse de su condición, hurgando en su pasado. Le dio a entender que le conocía más bien que él mismo, pero no le reveló muchas pistas más, y desapareció.

Eliryth, deprimido por lo borroso de sus recuerdos más primerizos, se retiró a su habitación para pensar en lo ocurrido. Mientras tanto Thorition, poseedor de la formidable Assarriak, la espada parlante, conoció a un miembro de la Familia White, una orden de bardos historiadores a la que una vez perteneció su padre. El elfo bardo Soveliss se interesó mucho por el joven y se citó con él para más tarde, pero los elfos oscuros se cruzaron en el camino de ambos. Thorition fue apresado en su propia habitación, y se despertó en una profunda gruta. Consiguió escapar de allí, haciendo una amiga, Dalserai, que era semidrow (mitad humana, mitad drow). La suerte que había corrido Soveliss fue peor, los drow lo asesinaron. Pero antes de morir le dijo a Thorition que buscase a la familia White, en concreto a Thomas, el patrón. Para ello le hizo entrega del sello de la hermandad.

El Nubeligera había sido reparado, y partieron por fin. Llegaron al sur de Shalm, en la parte “menos peligrosa”, y desde allí partieron hacia el norte acompañados por Lontar, un enviado de Dartartar que era experto en las culturas y civilizaciones de Shalm. De camino hicieron incursión en un poblado de arborícolas, una gente menuda que vivía colgada de los altos árboles. Su chamán, el viejo Koa, les pidió acompañarlos en su viaje porque nunca había visto la ciudad de Kosxx.

La frontera entre Shalm norte y Shalm sur era el monte Kalkapak, antaño un volcán, el cual debían atravesar para vislumbrar la ciudad a la que se dirigían.

Después de ayudar a unos gigantes de las colinas, desciendieron por la cara norte del monte, cuando una sofisticada trampa drow los encerró en sus entrañas. Allí dentro había una ciudadela drow gobernada por la pérfida matrona Aashastia, quien intentó a toda costa interrogar a Thorition sobre cierta “partitura rota”. Allí Dalserai sedujo a Eliryth, e incluso le salvó la vida de las myrmarcas, monstruos parecidos a hormigas. Finalmente, esta les traicionó. Des del principio fue un plan cuidadosamente preparado por los drow para apresarles en su propio territorio.

Después de saber que Thorition no sabía nada, Dalserai los dejó libres, acumulando dos deudas de sangre con Eliryth y saldando la suya con Thorition. Antes de despedirse, se confiesó al bardo. Ella era su madre, quien siempre fue repudiada por los drow y quiso integrarse en esa sociedad que siempre la odió haciéndoles de mercenaria y abandonándolos a él cuando era muy joven y a su padre.

Alcanzando la ansiada meta.

Finalmente llegaron a Kosxx, donde el gran archimago Murjilplot les explicó todos los pormenores del rescate de la princesa Laurana. El soberano y líder espiritual de Miazaal se llamaba Ogotai, y era un ser muy poderoso que pretendía extender el caos por todas las tierras de la jungla y, finalmente, lanzarse a la conquista del continente entero. Los sacrificios a la diosa-demonio Zuggtmoy, patrona del moho y los hongos le servían para ganar más y más poder, cuanto más infuyente era la persona sacrificada.

Antes de partir, los aventureros se encargaron, junto a Rohyr de Symlith, el legendario danzarín sombrío, de un problema con la prisión-diamante de Xor’thalak, un sitio al que Dartartar mandaba los criminales más poderosos para que no molestasen a las criaturas del mundo exterior. Allí Eliryth recibió el ataque de una banshee, y de resultas de eso sufrió horribles malformaciones, perdiendo gran parte de los rasgos de la cara, la cual llevaría tapada a partir de ese momento.

El Nubeligera se encontraba allí esperándoles, y con ella Kalaisa, quien pese a las reservas del pícaro descubrió a su amado perdido.

Sin más preámbulos, zarparon hacia Miazaal, donde una enviada de Murjilplot les esperaba para ayudarles. Los disfrazó convenientemente y así pudieron infiltrarse en la metrópolis de los ziggurats como un par de miazaaleños más. Solo queda saber ahora que les deparará el futuro, y si podrán librar a la jungla de esta terrible amenaza.

Cronophobia

2008-04-26T12:51:00.005+02:00

Esta semana me gustaría compartir algo personal con vosotros. Lo he ido haciendo desde un aciago día en que creía que el peso del mundo me aplastaba el espíritu. Parece que hace una eternidad ya, pero lo cierto es que tan solo hace un año que lo hago.
La idea me vino a raíz de un video del youtube que me pasó mi amigo Jotapé. Se llama Living my life faster y es un video hecho con fotos, con la particularidad que su autor se hizo una cada día durante ocho largos años.

http://es.youtube.com/watch?v=Vc_PU3D3QNE

Es increíble ver como el paso del tiempo va haciendo estragos en su fesomía, y observamos como se convierte de chaval en adulto. Este trabajo ha suscitado otros videos también muy interesantes, como este: http://es.youtube.com/watch?v=6B26asyGKDo&feature=related que además de no ser tan estático como el otro, tiene una música genial.

Bien. No soy el primero ni el único, no es una idea original, quizá lo haga por un no confesado miedo al tiempo, o por recordar que siempre hubo épocas malas y buenas. Pero en fin, aquí lo tenéis:

S.

Para pararse a pensar

2008-04-20T13:10:00.006+02:00

Creo que buena parte de lo que nos define, aquello en lo que nos hemos convertido, tiene su raíz a lo que nos fuimos encontrando de pequeños. Echando la vista atrás encuentro tardes perdidas ojeando álbumes de cromos, merendando cereales con leche y viendo la televisión.

A mi nacer en los ochenta y criarme en los noventa me proporcionó grandes dosis de estímulos que son los que creo han plantado las semillas de mi vena creativa. No había ni móviles ni internet, y a penas existía siquiera el VHS. Todo lo que había, a parte de dedicarle tiempo a los juguetes perdidos, era la televisión.

En esa época dorada vi series y películas que nunca más he podido volver a encontrar, ya que el título o cualquier referencia pasaban desapercibidos a mi infantil mente. Historias imaginativas, salvajes y hasta crueles, llenas de acción y momentos verdaderamente filosóficos. Ahora miro las cosas que les echan a los críos y no puedo sentir más que vergüenza, por su falta de gracia, espontaneidad e imaginación.

Quizá de los momentos más memorables eran esas mañanas de sábado, cuando uno encendía el televisor y nunca sabía lo que se iba a encontrar. Una vez, justo antes de que me llamasen a comer, contemplé uno de los peores horrores hechos en dibujo animado que se han hecho nunca. Fue tal la impresión de esas imágenes que se me quitó por completo el apetito. Debía tener ocho o nueve años, y me marcó de por vida. La verdad es que siempre me ha dado reparo volver a ver esa película de animación japonesa llamada Hiroshima (Masao Maruyama, 1983), y eso que tengo ya veinticuatro años. Trataba de la historia de un niño que ve en unas pocas horas como su mundo se evapora literalmente por obra de la primera bomba atómica que cae encima de su ciudad.

Pero no todo fueron escenas duras. También hubo algún episodio de los que hacen que se te erice el vello del brazo. Nunca jamás han vuelto a reponer esas joyas, así que lo he tenido peliagudo para reencontrarlas. Por eso me siento tan feliz de haber podido al fin, después de más de quince años, encontrar esto:

http://es.youtube.com/watch?v=Py9lQUFBVow

http://es.youtube.com/watch?v=zBhqe4_Ei9w

Este corto de animación forma parte de una película italiana titulada Allegro non troppo (Brunno Bozzetto, 1977), una genial parodia de la famosa Fantasía de Disney. La tengo entre mis películas favoritas por su poesía sin palabras, por su sencillez y humor negro que raya el pesimismo, y porque al verla hace que te cuestiones cosas.

Todo en esa película rezuma creatividad, es un canto (o grito) a la libertad de expresión y de pensamiento, y ahonda en las preguntas de qué somos, a donde vamos, y por qué nos autodestruimos. Da igual que la veas en tu lengua materna como en versión original sin subtítulos, el mensaje sigue siendo claro. Mediante una puesta en escena con actores reales en un sórdido teatro donde los directores son una mezcla de mafiosos sicilianos y miembros de la Gestapo, empezamos a intuir que lo que veremos a continuación no va a ser precisamente edulcorado.

Después de la preparación de la orquestra (compuesta enteramente por mujeres ancianas) y del dibujante (un hombre vestido de frac que se sienta en un pupitre y es capaz de dibujar tan rápido como la música que oye), empieza el primer corto animado, Preludio al pomeriggio di un fauno (Tema de Claude Debussy), la patética historia de un pobre ser fantástico que no puede satisfacer sus impulsos carnales, y vive obsesionado con las formas femeninas.

Le siguen Danza slavonica No. 7 Op. 46 (Antonín Dvořák), una crítica a la sociedad que sigue el mandato de las modas y las tendencias, unos dictados que a veces son para mejorar pero otras para ir a peor. Luego vemos el precioso Bolero (de Maurice Ravel), una visión irónica de la evolución, donde asistimos al nacimiento de la vida a partir de unas gotas de Cocacola, y como esta acaba subyugada al ser “inteligente”. Seguimos con el Valse Triste (Jean Sibelius), una de las piezas más bonitas a la vez que tristes de la película. Vemos un gato abandonado, que se pasea por una casa demolida rememorando los tiempos en que aun estaba en pie y vivía con su familia.

Para acabar tenemos Concerto in C major (Vivaldi), una graciosa historia donde el amor apasionado se convierte en el antagonista de una pequeña abeja. Finamente L’aucello di fuoco (Stravinsky), quizá lo mejor del filme (dejando a un lado el Bolero, que ha acabado siendo un símbolo en sí mismo y trasciende totalmente la película). En este último es donde más crítica a la humanidad hay: al consumo, las instituciones, la religión, la corrupción, el abuso de poder…

Después de todo esto la orquesta se marcha asustada por la serpiente que sale en el último corto, y la conclusión del filme queda a cargo de un hombretón bobalicón.

Es una última escena surrealista en la que el gigante escoge de entre unos miniteatrillos de madera un final adecuado. En esos teatrillos se suceden diversos gags con música entrecortada de fondo.

Ni que decir tiene que recomiendo esta película a todo aquel que esté cansado de las historias de color de rosa y happy end a las que nos tiene acostumbrado Disney. Por algo el título significa “Rápido pero no tanto” o mejor dicho “No tan rápido”, porque vale la pena a veces no plantearse la vida como un mantel perfectamente planchado sobre el cual la felicidad es intrínseca, sino que a veces hay que observarlo bien y ver que siempre tiene una arruga.

S.

Nací gracias a una motocicleta

2008-04-10T13:52:00.002+02:00

Algo me ha enseñado la vida últimamente, y está más relacionado con la simpleza oculta bajo la aparente complejidad de la vida que con los avatares del destino.

Mi padre, Joan Dalmases, vivió siempre y creció en su pequeño pueblo de montaña, cerca de las orillas del Ebro. Su familia nunca había gozado de un elevado estatus social, condicionado este solamente por los escasos ingresos que su padre, labrador de toda la vida, traía a casa.

Joan tuvo una infancia marcada por las privaciones y la tragedia de la muerte de su hermana Dolores. Como el mayor de sus cuatro hermanos se vio empujado enseguida a trabajar y valerse por sí mismo, para ayudar en casa.

Viéndome decaído por mis infortunios sentimentales, me contó su propia experiencia. “Eran otros tiempos, otro rollo” – Me dijo, pero yo sabía que lo que me iba a contar tendría algo de profundidad, humano y universal.

- A tu edad – Dijo – Ya lo había intentado con todas las chicas de mi pueblo, y no hubo ninguna que no me diese calabazas. Todos sabían que en casa no había dinero, y el boca a boca supongo que las condicionaba a arrinconarme. Fui detrás de una mucho tiempo sin rendirme, aunque su propia madre ya me decía que no tenía posibilidades con ella.

Mientras lo escuchaba, me puse a pensar en lo que uno está dispuesto a hacer por un poco de amor o cariño, y porqué duele tanto cuando, pese a tus esfuerzos, no da resultado. A mi padre también le pasó, y el luchó incluso más que yo.

- En esa época fue cuando por fin pude comprarme la Derbi. Y oye, todo cambió. Si la cosa no iba bien, moto entre las piernas y a correr. No me obcequé más. Y fue entonces cuando se fijaron en mi ¿sabes? Todas las chavalas del pueblo empezaron a decir: ¿Dónde está Joan? Se nos ha ido, lo hemos perdido. Ahora que tenía independencia y podía ir donde quisiese, empezaban a querer saber de mi. ¡Las mandé al cuerno!

- ¿Y que pasó? – Pregunté yo.

- Vino a pasar el verano una chica de ciudad. Le invité a dar una vuelta en la moto. Era tu madre.

Da que pensar. Buscas algo con afán, inviertes tiempo, esfuerzo, sentimientos, dinero, todo lo que está en tu mano, y casi siempre fracasas. Luego pasa algo nimio o trivial, haces tu vida, y ocurre.

Mi padre solo se compró una moto. Eso bastó para que cambiase su gris vida. A veces hay que dejar de buscar, de perseguir quimeras. Eran otros tiempos, otro rollo, pero hay algo que nunca cambia: somos seres humanos.

Parafilias (Parte 3)

2008-04-06T23:13:00.006+02:00

Ha sido una semana chunga para el Sátrapa, así que esta vez acabaré con el apartado de la letra C, y me reservo alguna cosa más interesante para dentro de siete dias. Hasta pronto y cuidaos.

-Ciprieunia (cyprieunia): sexo con una prostituta. Probablemente proviene de cyprius: isla de Chipre, donde abundarían las prostitutas.
-Cirugía Bihari: corte del ligamento situado encima del pene para hacerlo parecer más largo.
-Clastomanía: la excitación proviene de romperle a la pareja la ropa puesta.
-Cleptolagnia (cleptofilia): gratificación sexual y erótica proveniente del robo.
-Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa').
-Clitorilingus: lamer el clítoris.
-Cock rings: anillo que se ubica en la base del pene para mantener la erección. (Del inglés cock: 'verga' y ring: 'anillo')
-Cocktail: beber de un vaso alguna secreción corporal.
-Coitobalnismo: sexo en una bañera.
-Coitolimia: intenso deseo sexual
-Coitofobia: asco, miedo u odio por la relación sexual (generalmente con buenas excusas bien racionalizadas).
-Coitus interruptus (coito interrumpido) o coitus reservatus: Antiguo control de la natalidad mediante el retiro del pene de la vagina antes de la eyaculación, que actualmente se ha demostrado que es completamente ineficaz. Según la Biblia, el pecado mortal que cometió Onán, por el cual la tierra lo tragó.
-Coitus analis, hacer "un griego": penetración por el ano.
-Coitus à cheval ('coito a caballo' en francés): penetración desde atrás. Pareja copulando sobre la grupa de un caballo.
-Coitus a mammilla, hacer "una cubana": penetración del pene entre las tetas.
-Coitus à unda: sexo o juegos sexuales dentro del agua.
-Coitus interfémora (o coitus intrafémoris), Cópula vestibular (narvasadata): penetración entre los muslos.
-Conmasculación (commasculation): homosexualidad.
-Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
-Contrasexismo: cambio de sexo. Deseo de hacerse cambiar el sexo por medios quirúrgicos y hormonales.
-Coprofemia: excitación sexual proveniente de decir obscenidades en público.
-Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
-Coprografía: grafitis, inscripciones o dibujos realizados en paredes públicas (como en mingitorios), a veces de índole sexual morboso.
-Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
-Cópula axilar: aplicar el pene debajo del brazo de la pareja.
-Coreofilia: excitación a través del baile erótico.
-Couvade, síndrome de: un hombre que experimenta algún síntoma del embarazo en simpatía por su esposa. El que lo padece se llama Chipil.
-Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Del griego kratos: 'poder'.
-Crematistofilia: el estímulo es tener que pagar por sexo o ser robado por la pareja.
-Criptoscopofilia: deseo de ver la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
-Crurofilia (crurofact): fetiche por las piernas.
-Cunilalia: hablar acerca de los genitales femeninos. Del latín cunnis: 'coño, vulva'.
-Cunilingo, cunilingo, gamahucheur: sexo oral sobre el clítoris, la vulva y la vagina. Del latín cunnilingo, de cunnis: 'coño, vulva' y lingô, lingere: lamer (lingua: 'lengua'). El verbo correspondiente es cunilingar.
-Cyesolagnia: fetiche con embarazadas.

S.